Klatschheftli.ch

So oder ähnlich sollte eine Ex-Miss künftig genannt werden. Denn es zeichnet sich ein deutlicher Karrieretrend für die Zeit nach dem Amtsjahr ab. Und das ist nun mal nicht die Schauspielerei. Lee Strasberg hin oder her. Es gibt natürlich immer solche, bei denen es einfach etwas länger dauert, bis sie es merken. Wie wir wissen, geben Nadine und Lauriane – pardon, natürlich Lauri Ann – nicht auf. Noch nicht.

Alles halb so schlimm. Zu Hause wartet der grosse Werbeauftritt. Für Haushaltsgeräte. Angefangen hat Melanie W. und jetzt ist sie schon Kloschüsseln-Botschafterin. Dann kam Fiona H., passionierte Hausfrau und Mutter vom Dienst.

Neu hält Whitney T. Einzug in die ‘domestic appliance’ Liga. Bis anhin nahm ich diese Marke eigentlich als exklusiv wahr. Bis anhin.

Ach ja, nicht ganz für exklusive Hardware, sondern lediglich für ein Waschmittel hat es der Anita B. aus Mostindien gereicht.

Unsere geliebte Amber hat sich ja nun schon ein wenig über die Swiss Awards ausgelassen… aber das Material, welches diese Veranstaltung des Grauens bietet, ist einfach zu schön, um nur in einem Artikel niedergedrescht zu werden. Besonders oft vertreten auf unserer Lieblings-Futterseite www.tilllate.ch sind ja diese drei Grazien.

Anscheinend war Rock of Love so erfolgreich, dass das liebe SF nun eine Swissedition plant. Kleidung und Haarfarben erinnern jedenfalls stark daran. Doch da Bret Michels ja schon wieder mit neuen Airbag-ausgestatteten Blödinen auf Tour in seinem Shag-Mobil ist, muss für die Schweizer Ausgabe Ersatz her. Und wer wäre dafür besser geeignet als Carli «guck mal Du bist im Fernsehen» Hirschmann?

Wenn hier jemand ein Rockstarleben zelebriert, dann er: Barschlägereien, Sex und Gerichtsauftritte. Der Mann hat im letzten Jahr so richtig auf die Sahne gehauen.

Und ganz nach Vorbild des US-Originals haben sich die Damen schon in den Haaren:

Whitney: Ätschibätsch, isch atte schon eine Einzeldate mit die Carli…

Christa: Dass isse mir egale. Abe ich extra die Aare neue blondierte und die Giovanni verlassän…

Whitney: die Carli steht er sowieso mähr auf die dunkle Frauän…Du kannst Dein Brüste wiedär einpackän…sie sind  escht überaupt?

Christa: Ma, tuste Du die Fingär wäg! Wirste Du sähän wär eute Abände die Bäckstädsch Pass kriegte, eh!!!

Geschickt rausgehalten aus dem Bitchfight hat sich die Linda… die hat sich wohl in der Zeit die Haare schön gerollt und die Knieschoner angezogen…

Der klatschheftli.ch-Adventskalender öffnet sein 17. Türchen: Heute mit dem Kantönlipromi aus der Waadt.

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Jetzt ist es raus! Die ganze Carli Hirschmann Geschichte bringt immer mehr amüsante Details hervor, wie man beim “Sonntag” nachlesen kann. Auch der Blick hat ganze Arbeit geleistet und herausgefunden, was die Whitney Toyloy mit dem Carli Hirschmann oder umgekehrt getrieben hat.

Whitney in Wäsche von Beldona, die bei Carli auf der Strecke blieb...

Was sie getrieben hat, das war ja zu vermuten, dass Carli dabei Aufnahmen, in diesem Fall Nacktfotos von Whitney Toyloy macht, hätte ein psychologisch geschulter Mensch bei Beschäftigung mit Carlis Bilderwahn auch wissen können. Aber, dass sie dabei nicht nur zweisam sondern gleich dreisam waren, rückt die angebliche “Liaison”, wie Whitney es zum Ausdruck brachte, in ein etwas anderes Licht. Wie soll man so ein Gelage als brave Miss Schweiz bloss rechtfertigen? Und was meinen die Eltern der Toyloy dazu? Und wo war eigentlich Nadine Vinzens an dem Abend? Fragen über Fragen…

Der Höhepunkt der Missen-Saison ist Geschichte: das Krönchen wandert von der Waadtländerin Whitney Toyloy zur St. Gallerin Linda Fäh. Und wir sind um einen Cervelat-Promi reicher. Ansonsten gibt’s dazu eigentlich nicht viel zu sagen. Noch nicht. Wir kommen natürlich wieder – mit Hintergrundberichten und Analysen. Linda, wir bleiben bei dir!

Für diesen denkwürdigen Abend musste klatschheftli.ch natürlich einen TV Slam veranstalten. Lustig war’s, wie immer. Hier eine willkürliche Kurzauswahl einiger Statements unserer Mit-Slammer.

Gloria : genau, Miss-Kunst
Kurt von Stauffen : die tanzen grade ihre namen _> steiner schule
Amber Steele : sven sven, da kann ja amber besser italiano
Amber Steele : con sugo di tomate!!!
BJ Hyatt : tschüss miss züri, tschüss miss 1291x
kiki king : ui, die zweite ist aber angepisst
la plus belle : ja, sorry, die war einfach WIRKLICH zu wenig hübsch – nur schwarz sein reicht auch nicht…
kiki king : ist gelb die farbe des abends?
Mr. Grumby : uringelb
theswiss : lorena hat schon fast ein décolleté
Gloria : und das sind KEINE Energiesparlampe n!!!!x
Mr. Grumby : *wo isch wodka verd*
katie : das gibts gar nicht
Guest_20 : würg!
BJ Hyatt : music star ohne music und ohne stars
la plus belle : Das hat das uvek verbrochen
Kurt von Stauffen : ich kann mich nicht entscheiden: sind die fragen dumm oder die antworten?

Das ganze Protokoll gibt’s hier.

Viel mehr gibt’s morgen. Stay tuned, all you Missen-Afficionados!

Während sich die aktuellen Miss Schweiz-Kandidatinnen hierzulande um die Wette blamieren, hat Whitney höhere Ziele. Anstatt auf Carl Hirschmann räkelt sie sich zurzeit auf den Bahamas und nimmt an den Miss Universe-Wahlen teil. Traditionell präsentieren sich die Mädels in einem Folklore-Kleid ihrer Nation.

Während Miss Germany sich durchaus konzentrieren musste, die Handfläche NACH OBEN zu halten, wandelte Whitney in einer Kreation von Lisbeth Egli über den Laufsteg; wir erinnern uns: Madame Egli war verantwortlich für die blassviolette Wurstpelle von Anna Maier… Brrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

Was sie bei Annas Fetzen an Stoff gespart hatte, wurde bei Whitneys Kleid gnadenlos verwertet. Lisbeth hatte wohl noch ein zwei Polyester-Duvets vom Winterschlussverkauf übrig… dem Herrn von Bettwaren Fischer muss es die Freudentränen in die Augen getrieben haben. Kurz gesagt, Whitney sah aus wie ein grosses Meringue… naja, immerhin besser als Presswurst.

Wer kennt das nicht? Man ist beim Fotografen, posiert stundenlang, lacht, schaut ernst, verdreht die Augen. Früher oder später meint der Fotograf dann “Jetzt mach mal ein bisschen den Schmollmund!” oder “Schürz mal deine Lippen, Baby!” oder sowas in der Art. Erfahrene Posiererinnen und Posierer wissen das schon und versuchen von selbst die Lippen so zu verstellen, dass sie etwas voller aussehen. So bisschen arrogant aussehen, das Mündchen etwas desinteressiert zur Schau stellen, oder “ööhh” denken und dabei ein wenig Luft einziehen.

Wir haben hier ein paar Promis gesammelt, denen das mehr oder weniger gut gelungen ist:

Von links oben nach rechts unten sind das: Vize Miss Schweiz Xenia Tchoumitcheva, Mister Schweiz Renzo Blumenthal, Moderatorin Eva Camenzind, Fussballer Hakan Yakin, Wetterfee Cecile Bähler, DJ Sir Colin, Moderatorin Claudia Lässer, Rapper Gimma, Miss Schweiz Whitney Toyloy.

Nun ist Deine Meinung gefragt! Wessen Schnute ist am verkrampftesten? Wer sollte nochmal zum Schnutencoach?

Ich darf nicht ohne Stolz von mir behaupten, dass ich zur MTV-Generation ersten Grades gehöre. Videoclips haben mein Leben nachhaltig geprägt. Unvergessliche Nummern wie “November Rain”, “Crazy” oder “Everybody wants to rule the world” haben mich vom Hausaufgaben machen abgehalten. (Und wo mich das hingebracht hat, könnt ihr hier ja lesen.. Eben!)

Item, früher, ja früher, da waren Videoclips noch Lebensweisheiten und philosophische Bildgewalten. Dass dem ja schon lange nicht mehr so ist, wissen wir nicht erst seit diesem Beitrag. In den späteren 90er Jahren war fertig lustig mit 7 Minuten Clips, welche sogar teilweise Dialoge enthielten (wer erinnert sich noch an Paula Abduls “Rush” mit Keanu Reeves? Der Ober-Börner!!). Auch die Schweizer Delegation in Sachen Videoclips-Drehbücher hat da kein Gegengewicht geleistet. Ich mein, ehrlich, kennt jemand einen guten Videoclip eines Schweizer Künstlers (ja, ich: der von Gimma an der Hochzeit, wo die Braut nachher abhaut… okee, aber sonst?)? Nicht mal die Retortenband (mit-genügend-Zaster-im-Arsch) T.E.A.R.s konnte was geiles abliefern. Und unser Sprachrohr Stress, ja Stress, bringts leider auch nicht wirklich. Dieser Sin-City-Ehedrama-Verschnitt mit Melanie.. äh, pardon! Hab mich selten so geschämt vor der Kiste..

Das Fass zum Überlaufen bringen aber diese Weichspüler-Brüder Myron. Da tanzt doch tatsächlich so eine Tante klassisches Ballett im Hintergrund! Klassisches Ballett!!

Oder auch geil Seven’s Lisa: was geht denn da ab? Irgend so eine Kuhmarie beim Aschenputtel spielen.. Peino!

Nach Piero und den Tittenmonstern werden wir nun mit einem weiteren TV-astischen Leckerbissen verwöhnt. Aber lest mal selber:

“Zwei Männer fahren im Lamborghini durch Marokko. In einer Oase warten sexy Bauchtänzerinnen. Darunter Whitney Toyloy, die küssen will.”

Ratet mal, wer sich diesen geilen Plot für seinen Videoclip gekrallt hat! Oberdumpfbacke DJ Antoine! Jaaaaa, ein wahres Fest! Notgeile, halb verdurstete Weiber in der Wüste, wollen schmusen (was wiederum auch nur ein Synonym für das Grösste aller Gefühle ist: Sex nämlich)! Na wenn das nicht ein Hit wird, weiss ich auch nicht.

Etwas soll hier noch angefügt werden: bei Piero und Roberto wird wenigstens noch vordergründig an die grosse Liebe geglaubt, während der Antoine einfach nur poppen will. Oder wie hiess das noch mal.. Schmusen?..

Quelle: Schweizer Illustrierte

Am vergangenen Freitag waren wir an der Miss Zürich 2009 Wahl. Eine derart glamouröse Veranstaltung kann man sich einfach nicht entgehen lassen. Nicht nur die Jury war stark besetzt mit Miss Schweiz Whitney Toyloy oder Unternehmerin Raquel Marquard (was genau unternimmt die denn?). Auch unter den Gästen gab es illustre Persönlichkeiten wie Poledancerin Daniela Baumann, Wetterfee Jeannette Eggenschwiler, Ex-Mister-Schweiz-Kandidat Stephan Meier, Moderatorin Linda Gwerder, Gastrounternehmer Nico Mäder mit Gschpusi und Blick-Klatschtante Kaye Anthon und und und. Allerdings: wo waren bloss Renata Domenica Angehrn-Würmli und Gilles Tschudi?

Passend zum Staraufmarsch war auch die Tiefgründigkeit und der Scharfsinn in den Antworten der Miss Zürich 2009 Kandidatinnen auf dem heissen Stuhl – wohlbemerkt, die jungen Damen hatten zuvor Gelegenheit erhalten, sich auf die Fragen vorzubereiten. Hier ein Auszug des Dargebotenen:

- Für die Jugendgewalt wird mehr als genug getan;
- Schönheitswahn ist schlecht (Anmerkung der Redaktion: das sagt eine Kandidatin an einer Miss Wahl…). Schon ganz Junge zwängen sich in “dünne Kleider”;
- Der Bundesrat macht seine Arbeit gut; es ist schwierig, für alle alles gut zu machen;
- Das Positive an der Finanzkrise ist, dass sich die Banken fragen müssen: ist der Kunde wichtig, oder dass wir da wieder rauskommen?;
- Probleme in der 3. Welt sind ganz einfach zu lösen: Hilfe vor Ort, Spendenaktionen…(Anmerkung der Redaktion: komisch, dass auf diese Idee noch keiner gekommen ist!);
- Wo sollte der Umweltschutz ansetzen? Keine Häuser mehr bauen…

Da ist es schon klar, dass die nachmalige Gewinnerin Michelle Morand oben ausschwang:

Amber sei Dank durfte ich heute doch noch mit der neusten Schweizer Illustrierten aufs stille Örtchen. Obwohl ich gar nichts von Lesen aufm Klo halte, erfüllt die SI doch immer ihre Pflicht – und das ist gut so!

Nach meinem Aufenthalt auf dem Thron war ich aber nicht etwa erleichtert und zu neuen Schandtaten aufgelegt, nein, im Gegenteil: ich war traurig, enttäuscht, wütend … und mich plagte ein immenses Hungergefühl. Nachdem ich mir den Ranzen vollgepackt hatte, kehrte ich noch einmal in mich, um meine negative Stimmungslage zu analysieren. Schnell kam ich zum Schluss, dass meine Laune mit diesem Titelbild der SI im Zusammenhang stehen muss.