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Schweizer ist er zwar nicht, der geistig verwirrte Wüstensohn Muammar Gaddafi. Möchte er vermutlich auch nicht werden. Denken wir mal. Aber seine Affinität für unser Land und seine pointierten und fundierten Aussagen machen ihn faktisch zu einem Auslandschweizer. Punkto Gehalt seiner Aussagen kann Mummi ausserdem locker mit unserer Cervelat-Intelligentia Linda Fäh oder Renzo Blumenthal mithalten. Und dann sieht er auch noch so unverschämt gut aus! Und kleidet sich wahnsinnig schick.

Reuters

Keystone

Für uns keine Frage, dieser Mann hat das Wurstsein quasi erfunden. Wir können also nicht umhin, ihn zur Ehrencervelat zu küren. Das hat er sich redlich verdient. Glückwunsch Mummi!

Was wir nach der Minarett-Verbots-Abstimmung kolportiert hatten, scheint sich zu verdichten: Renzo Blumenthal hat Grosses vor auf dem Parkett der eidgenössischen Politik. Nachdem seine Aussagen zum Abstimmungsresultat doch eher gemischte Gefühle – um nicht zu sagen Kopfschütteln – ausgelöst hatten, hat er den Lapsus umgehend korrigiert und sein politisches Fingerspitzengefühl eindrücklich unter Beweis gestellt.

Und jetzt, jetzt wird Stufe zwei gezündet, wird sozusagen aussenpolitische Feldforschung betrieben. An der Seite von Nicolas Hayek, Bertrand Picard und insbesondere Aussenministerin Micheline Calmy-Rey darf Renzo als offizieller Repräsentant der Schweiz an der Weltausstellung in China amten.

Wir sind etwas irritiert und gleichzeitig beeindruckt ob dieser fast schon symbiotischen Verbindung von grossem Leistungsausweis für unser Land und spassgesellschaftlichem Helvetismus. Wir kommen nicht umhin, daraus abzuleiten, dass Renzo für sein zukünftiges politisches Amt in der Landesregierung vorbereitet werden soll. Zumal die Tage des aktuellen Bündner Bundesratssitzes wohl gezählt sein dürften.

Renzo meint übrigens, er sei gespannt, wie das internationale Expo Publikum auf seine Erklärungen in Rätoromanisch reagieren werde. Wir auch.

Nachdem sie wirklich singt, singt auch er. Der Frauenkenner und Minarett-Experte Renzo Blumenthal wird Sänger. Wüsste ich es nicht besser, ich hätte gedacht, das sei J.P. Love, der hier zwitschert. So hell erklingend, dass es nur vom quietschenden Ton von Kreide auf Schiefertafel getoppt werden kann. Unverkennbar! Renzo muss diese Kraft und diese positive Ausstrahlung den Katzen auf seinem Hof zu verdanken haben. Wahrscheinlich hat er ja mit ihnen geübt.

Für alle Betagteren unter uns – Renzo singt in der SF-Sendung Happy Day vom 6.2.
Trotz gesanglicher Beliebigkeit, eines muss man Renzo lassen; diesmal weiss er bestimmt, was er besingt: «Merci, Chérie»:

N’est pas?

Beim „Geschlechterkampf“ von „Glanz & Gloria“ hat Renzo Blumenthal, seines Zeichen Kuhflüsterer, allen gezeigt, wo der Bartli den Most holt!

Auch auf die Frage, was ein „Push up“ sei, antwort er souverän: „Ein „Push up“ ist, wenn es „pushen“ tut und „up“, wenn es mehr sein sollte!“

Gut gemacht! Bravo!

Kam die korrekte Antwort so rasch aus der Pistole geschossen, weil er sich gar am Ende kürzlich stark mit diesem Thema auseinander setzen musste?

Die BH-Industrie und seine Ehefrau dürfen sich auf jeden Fall auf den bevorstehenden Valentinstag freuen!

Hier gibt’s alle von G&G gesendeten Antworten von Renzo zu sehen.

Himmel, hat der uns wieder mal beeindruckt, unser Renzo, die Mutter aller Mister. Da wollen uns doch alle Frauenversteher seit Jahren weismachen, postnatale Depression sei ein nachgeburtliches Phänomen, ein psychisches Problem der gewordenen Mutter. Was für ein Quatsch! Nicht verzagen, Renzo fragen. So, jetzt wissen wir es. Postnatale Depression hat viel mit der Post zu tun. Und auch mit Weihnachten. Ergo, die Post hat zur Weihnachtszeit versagt. Béglé hat die Pakete nicht rechtzeitig ausgeliefert. Kein Wunder, musste der letzte Woche den Hut nehmen.

Bild: Blick

Wir haben Renzo die politische Karriere bereits vorausgesagt. Seine differenzierte Begründung, weshalb er Ja zur Anti-Minarett-Initiative gesagt hat, hat’s uns angetan.

Und siehe da, er stolpert weiter durch die Politlandschaft. Genauer gesagt stolpert er in eine Moschee. Bei Käse und Bündnerfleisch von Renzos Hof erklären ihm seine Gastgeber den Koran. Hey… soo schöön!

Bild: Blick

Und da Renzo nun wirklich weiss, worum es bei der Abstimmung ging, will er jetzt durch die Schweiz fahren und nur Minarette anschauen; so jedenfalls müssen wir seine Aussage verstehen, dass er nun nach seinem Besuch in der Moschee ein Nein in die Urne legen würde, wie Blick berichtete.

#imagekorrektur #fail

Da Renzos Aktion trotzdem rühmlich ist, möchten wir erwähnen, dass er doch etwas aus der Aktion gelernt hat:
1. «Ich hätte mich besser informieren sollen.»
2. « Nicht die Minarette sind das Problem.»

Gestern Abend während der Sendung 10 vor 10 ist uns schlagartig klar geworden, weshalb die Anti-Minarett-Initiative am vergangenen Sonntag so deutlich gutgeheissen worden ist.

Das muss es gewesen sein. Klarer, überzeugender und fundierter kann man eigentlich nicht argumentieren. Diesem Mann prognostizieren wir eine grosse Karriere in der Politik. Und Verständnis haben wir für unseren Renzo natürlich auch. Wer die ganze Zeit nur unterwegs ist, um “mis Leba z promota“, dem könnte ein derart grässlicher Anblick also wirklich nicht zugemutet werden.

So heisst der Titel des 1975er Albums der damaligen Kultband Supertramp. Und so ist es uns gestern Abend an der Eröffnung der Auto Zürich 2009 vorgekommen. Was einst als lokales bzw. regionales zur Schau Stellen der aktuellen Modellpalette diverser Automobilhersteller begonnen hatte, scheint nunmehr den Status eines veritablen Cervelat-Happenings erklommen zu haben. Und dies nicht nur wegen der Präsenz von Persönlichkeiten aus dem Motorsport oder auch aktuellen Missen und Misters. Nein, der wahre Wurstsalat fand anlässlich der exklusiven Voreröffnung statt.

Unsere allerliebste Promi-Übermutter Renata Domenica Anghern Würmli hat einmal mehr ganze Arbeit geleistet. Chapeau! Auch wenn die Automobilbranche seit Monaten jammert, kamen unsere Promis in Scharen. So z.B. Ex-Missen wie Jennifer Ann Gerber oder Amanda Ammann.

Oder Vertreter der nationalen Musikszene wie Krokus-Sänger Marc Storace (CvR haben wir nicht entdeckt, ist wohl mit der Naturfee beschäftigt), DJ Mr. Da-Nos oder auch die Sängerinnen Suzanne Klee und Natacha (letztere in einem Outfit, das jedem Fasnachtsball gerecht geworden wäre). Und natürlich the one and only Gunvor – ob sie ihre Gesangskarriere in Richtung automobiler Geräuschkulisse weiterentwickeln will, konnten wir nicht in Erfahrung bringen.

Auch getroffen haben wir Perönlichkeiten aus dem Sport wie Martina Hingis mit ihrem Freund Andreas – beide bestens gelaunt – oder Beat Breu, dieses Mal wieder ohne Heidi (Mutti Breu hat wohl ein Machtwort gesprochen).

Und dann haben wir Bergunternehmer Renzo Blumenthal gesichtet. Gleich haben wir uns gefragt, ob Renzo bald auch in Automobilbau macht – Brandextension halt. Oder ob er lediglich zugegen war, um einmal mehr sein Leben zu promoten. Oder war er doch schlicht inkognito unterwegs, um mit blutjungen Blondinen zu schäkern?

Und zum Schluss noch der heimliche Star des Abends: pimp my Powerplate!

Renzo: Tschau André

André: Hoi Renzo Bluemethal

R: Han khört du verdiansch viel Geld.

A: Jo, doch es lauft nid schlecht.

R: Aber seg amol, sit wenn sind Zimmrmanna Natuurbuaba. I bin denn do dr Naturbuab

A: Aber ich doch au. Weisch, ich josse gera und trinka gera mit mina Kollega es Bier.

R: Eba, das machend d Zimmermänner. Wenn du en echta Natuurbuab wärsch, würsch liebr kli mit da Säuli ins frischa Gras liega. Und nur echti Natuurbuaba könnt Biar und Wurscht und Käs produziara. Eifach, dass weisch, dodrmit tuan also iii scho mis Läba promota.

A: Aha

R: Weisch, i mag di jo guat, drum han i mir au scho a paar guati Ideea für di usdenggt. Du kasch jo dis Läba mit Holz promota odr mit Zimmr. Könntisch jo im schöna Glarnrland Zimmr vermiata, so als Zimmermaa. Oder Harley-Toura nid verschengga wie du das uf klatschheftli punggt C H mol usgschrieba hesch, sondrn du könntisch so Toura verkaufa…

A: Ich schenkä halt gern. Aber, die Sacha tönid guat. Aber ich weiss nöd, ob mir das mis Mami au würdi underschriebe. Ich han eigantlich meh so denkt, dass ich mit dr Linda chli chönt öpis zäme mache.
I chönnt ihre zum Bispiel es neuis Bett zimmere. Waisch, mit no viel grössere Federe. Ui, das würd mir halt scho no gfalla. Sie isch glaub scho no min Typ. Ich muass glaub mol mit ihra go Glace esse.

R: Jo, mach das. Ou, Glace, das hani no nit im Sortiment, das könnti au macha mit dr Milch vo mina Küah. Das heti dr chlini Moreno sichr au gern. Und d Ladina.
Du chöntisch jo denn das Glace au kli promota.

A: Jo, Glace han ich gern und d Linda. Das machemer… Nocher gshemer denn, wer meh Geld verdient.

Neulich bin ich zufälligerweise auf einen nicht ganz aktuellen Werbespot gestossen. Einmal mehr mit unserem Lieblings-Ex-Mister. Und einmal mehr für unser Lieblingsprodukt Powerplate.

Die angespannte Konzentration unseres Bergunternehmers dürfte auf die erhoffte korrekte Aussprache des anspruchsvollen englischen Worts “Powerplate” zurückzuführen zu sein. Leider hat alles intensive Üben mit Nadine Vinzens nicht zum erwünschten Resultat geführt. Darum trainiert man in den Bündner Bergen nunmehr auf “PhauerPhleit”.