Klatschheftli.ch

Der Blick hat neben “Krass” ein neues Lieblingswort: Fies.

Gibt es auch normales, also nicht-fieses Mobbing?

Aber es ist jetzt nicht die Zeit um Witze zu machen. Die Sache ist ernst, ja geradezu tragisch. Nadine Vinzens, wurde nämlich fies gemobbt. Nicht heute, aber erst kürzlich, vor cirka 15 Jahren in der Schule. So weiss es jedenfalls der Blick.

«Ich wurde als Teenager in der Schule gehänselt.»

Ach nein. Wer nicht, bitte Hand hoch.

Vor allem wegen ihres ausgefallenen Kleiderstils sei sie Ziel von fiesen Attacken gewesen.

Da ist es wieder, das neue Blick-Lieblingswort. Und wie unfassbar fies: Gehänselt wegen ihrem ausgefallenen Kleidungsstil. Etwas wofür sie ja einfach rein gar nichts kann.

Das ist ja der Grund, warum sich Leute ausgefallen anziehen: Damit ja niemand eine Bemerkung dazu macht, oder?

Vielleicht deshalb dann später diese Fotos. Nur so fühlt sie sich garantiert sicher vor fiesen Attacken wegen den Kleidern.

Auf dem Heimweg habe man sie gemobbt, lesen wir weiter. So gemein! Uns kommen beinahe die Tränen und aus der Ferne hören wir Gölä singen “Uf em Schuelwäg isch si geng alleini cho…”

Hier ein Bild von Neidiin Sixteen: “E Spange im Mul, ke Bröue im Gsicht…”

Ganz fies: Blick hänselt sie auch heute noch wegen ihrem ausgefallenen Nachnamen und gibt sich beim Bildtext keine Mühe ihn richtig zu schreiben!

Auch böse Briefe hätte sie immer wieder gekriegt. Ok, da können wir mitfühlen, auch in unserem Altpapiersammler landeten von Zeit zu Zeit immer wieder mal solche.

Aber heute sieht ja zum Glück alles anders aus. Aus dem grauen Enteli ist ein Ex-Miss-Schweiz-Schwan geworden, der nicht mehr wegen seinem ausgefallenen Kleidungsstil gehänselt und rumgeschubst wird.

Sondern nur noch wegen seinen dünnen Beinchen und dem schlechten Englisch.

Heute mit…

…den drei alles ganz genau beobachtenden Erd-Missen.

Und wenn man ganz genau hinschaut, wurde dieses Erdmännchen hier…

…ganz eindeutig bei der Geburt von CEO-Erdmännchen Mario Corti getrennt.

Erst kürzlich durften wir erfreut zu Kenntnis nehmen, dass dieses Jahr keine Mister-Schweiz-Wahl stattfinden wird.

Leider bleibt uns aber immer noch die Miss-Schweiz-Wahl, die es nun möglichst schmerz- und schadlos zu überstehen gilt. Bisher war das relativ einfach möglich, man brauchte nur am entsprechenden Samstagabend den Fernseher nicht einzuschalten. Dieses Jahr wird es etwas schwieriger, denn uns erwarten ganze 6 Pre-Shows vor der eigentlichen Show.

Und in diesen Pre-Shows wir ausgemistet:

Diese sehr passende Wortwahl stammt erstaunlicherweise nicht von uns, sondern von Ringier. So stehts nämlich in der Schweizer Illustrierten.

Die Mistgabeln werden dabei von drei Ex-Missen, die zu ihren Zeiten auf wundersame Weise selbiger entgingen, geführt. Und zwar von der heftigen Fiona, der gräftigen Grischta und der US-Spargel-Bäuerin Neidiin (v.l.n.r.). Wir berichteten darüber.

Jede von ihnen, betreut und coacht je sechs Miststücke Kandidatinnen in ihrer Gruppe. Das haben wir glaub auch schon mal woanders gehört, dieses Konzept.

Es sind also alle Grundvoraussetzungen erfüllt, dass diese Aufführung so langweilig wird, dass sich die schlimmsten Restängste des Missen-Mamis erfüllen werden und kein Mensch zuschauen mag.

In der Zwischenzeit wird bei der Schweizer Illustrierten aber nochmals alles unternommen, um uns die 18 Mädels etwas näherzubringen. Nach den Schlafzimmern wird nun auch nach dem PR-Klassiker schlechthin gegriffen: Ich und mein Haustier.

Hier zum Beispiel die Kurzhaar-Dominique mit ihrem Kurzhaar-Hündchen, …

…das sie bei der schnellen Schlittenfahrt auch gerne mal als lebendes Schutzschild vor sich hinhält. Doggie-Airbag, sozusagen.

Andere wiederum zeigen uns ganz originelle Tier-Kombinationen, wie zum Beispiel hier Heidi Lushtaku:

Ein herziger Pittbull zum Streicheln und Liebhaben…

…und ein paar Kampf-Wellensittiche, zur Sicherheit.

Sehr passend übrigens das Haustierchen von Alice der Unberührten. Symbolisch, wegen dem Deckel drauf. Und, ganz clever: Der Name des Hauptsponsors ist auch gleich mit integriert.

Also dann, Gummistiefel anziehen, Ärmel nach hinten krempeln und ran ans Ausmisten.

Ein bisschen hoffen wir aber ehrlich gesagt schon, dass es nicht grad die Patchwork-Melanie oder die Schild-Alice als erste trifft.

Radar wurde ursprünglich während des Zweiten Weltkrieges entwickelt, um den bösen Feind (oder eben den Boefei, nach Schweizer Armee-Jargon, Anm. von Boefei) zu entdecken. Der Begriff ‘Radar’ steht übrigens für RAdio Detection And Ranging.

Wir hier bei klatschheftli.ch benutzen unsere eigene Version des Radars, das Cervelataufspürerli Mk3 von Steele & Hyatt Ltd. Sehr effektiv, farbecht, fast lautlos, keine Nebenwirkungen (ausser ab und zu einem Hangover), entlarvt Schönheitsoperationen, und man kann ihn auch zum Wäschetrocknen benutzen, aber das nur nebenbei.

Zum Thema: Unser Cervelat-Radar hat angezeigt. Ein starkes Echo bei Ambers Artikel über die SMA: 

Und voilà, wer steht denn da neben der pfausbäckigen Neidin? Ihr PR-Berater ists, Branko B. Gabriel, ein lebendes Phänomen, wenns nach ihm und nach Renata Domenica Angehrn-Würmli geht. (Das bescheuerte mittlere ‘B’ steht übrigens für Benjamin).

Sein Website ist wie erwartet penetrant arrogant und voll heisser Luft, aber leider nicht ganz fehlerfrei.

Da hätte der Gute, anstatt am Phänomen-sein zu werkeln, in der Schule etwas besser aufpassen sollen? Kennt das ‘Who is Who’, schweizweit, seit fast 20 Jahren, mit Jahrgang 1984 also seit der Primarschule. Interessant. Und er setzt sich selbst perfekt in Szene (danke, Branko, das hab ich schon bemerkt) und nicht etwa den Kunden. Eigentor, B.B.!

Ist schon interessant, wie so eine Person zum Selbstläufer wird, zum Perpetuum Mobile, sozusagen. Aus Nichts wird Nichts, sagt der Volksmund; Stimmt nicht, aus Nichts wird ein Cervelat. Der PR-Berater ist VIP bei einer anderen Agentur, in Brankos Fall Angehrn-Würmlis ‘People & More’. Helvetisches Sauhäfeli, Sauteckeli vom Feinsten. Auf Tilllate ist er omnipräsent, und geleistet hat er?

Seine Kundenliste, nur eine Auswahl natürlich, ist beängstigend. Jetzt wird uns auch klar, warum er auf Fotos so oft neben Neidin auftaucht. B.B. kann auch ohne Scham einen seiner Kunden für cruiser.ch interviewen (Raskin for Mac), gutschweizerischer unabhängiger Journalismus halt.

Branko Benjamin liebt offenbar Maskenbälle, anders ist sein Kleidergeschmack nicht zu erklären. Der Vorhang als Stola, er hat es gewagt!

Was bleibt, sind eine Menge Fragen: Warum habe ich bis jetzt nichts gewusst von diesem Phänomen Branko B.? Wer sagt Branko, dass Hüte und Oversize-Brillen out sind? Wer bringt Mutters Vorhang zurück? Wer lehrt Branko, sich richtig zu schminken? Wer bringt ihm bei, dass Mittelinitialen wirklich, wirklich doof sind?

Fragen über Fragen. Wir bleiben dran, wie man so schön sagt.