Klatschheftli.ch

Quelle: müssen wir sie wiederholen?

Haki heiratet. Welch weltbewegende News! Und somit wird der süsse Unfall mit den leicht fussballbrasilianisch induzierten Namen Diego Leandro (wenn’s nur ein Meitli gewesen wäre, dann wohl eher Giselle Heidi) integriert. Die magische Frage, in welcher Sprache Diego sich in Zukunft auf dem Bolzplatz austauschen wird, orakelt Hakan: «Tanja redet mit ihm in ihrer Muttersprache Kroatisch, ich bringe ihm Türkisch bei. In der Schule wird er Deutsch lernen. So stehen ihm später alle Türen offen». Aha! Alle Türen? Das ist ja süper, einmal durch die Türe zum Balkan, zweimal zum Bospurus und dort vielleicht dreimal zum Posten eines Platzwartes unter einem abgehalfterten Bundesligatrainer bei Galatasaray. Mit Englisch oder gar Chinesisch wäre das natürlich alles ein Türchen kleiner: The World is my Oyster.

In England sind die Schönheitskliniken ausgebucht. Alle wollen Pippas Po. Also keinen Po:

Bild: FilmMagic via blick.ch

Gemäss Blick kostet eine solche Po-OP 11’000 CHF. Vielleicht würden die Po-Fans für diesen Betrag besser eine Kopie von Pippas Brautjungfern-Kleid bestellen.

Wir fragen uns, ob in der Schweiz auch jemand eine solche Schönheits-OP-Hysterie auslösen könnte, nur weil sie/er einen Auftritt als Brautjungfer oder Brautführer hatte.

Würden in der Schweiz auch plötzlich alle Christas Kinn wollen?

Oder Nadines Mund?

Rogers Augen?

Bild: Reuters

Mike Müllers Bauch?

Bild: SI Online

Oder wie wär’s mit Hakans Füssen?

Die sind immerhin golden.

Nach dem unrühmlichen Abgang von Rolf Fringer als Trainer des FC Luzern ist es nun amtlich: Bruder Murat ist der neue Luzern-Coach. Ob Hakan den Fringer weggemobt hat, wie vielenorts portiert worden ist, sei dahingestellt. Das doch eher divenmässige Gehabe von Hakan dürfte allerdings hinlänglich bekannt sein. Auch seine Disziplin scheint nicht über jeden Zweifel erhaben zu sein. Unbestritten ist zwar, dass Hakan einer der besten Fussballer ist, den dieses Land je gesehen hat. Aber er gilt eben auch als Unruhestifter.

Ist das also wirklich das neue “Dream Team” der Superleague?

Wenn man das kürzlich geführte Interwiew mit 20 Minuten Online liest, sieht es ganz danach aus.

Mit Vorurteilen muss Haki also ganz sicher nicht rechnen. Aber ob das gut kommt? Wir wünschen jedenfalls den FCL-Anhängern, dass das neue geflügelte Wort im Schweizer Fussball nach ‘veryoungboyst’ nicht ‘veryakint’ heissen wird.

Was hat es eigentlich mit den riesigen Kopfhörern auf sich, welche die Natissten zu jeder Gelegenheit ausführen, so auch bei ihrem jünsten Gang nach Bulgarien?

Hören die Tschütteler darauf Meditationsmusik zur besseren Vorbereitung und die grossen Kopfhörer stellen sicher, dass der Klang auch in der ganzen Ausprägung wahrgenommen werden kann?

Meistens sind jedoch die Monsterkopfhörer nicht in Gebrauch, sondern sie suggerieren, dass ihre Träger nicht nur auf dem Fussballplatz, sondern auch in Sachen Lifestyle mit ihren Vorbildern absolut auf der gleichen Höhe sind:

Also mindestens so weit unten wie die Franzosen, wenn nicht noch ein Treppchen tiefer. Letztens waren ja nicht nur Montenegro oder Malta eine Nummer zu gross. Vielleicht sind auch die Kopfhörer für die Schweizer Fussballer (ups, ein Oxymoron) zu gross geraten, denn echte Fussballer gewinnen auch anders: