Klatschheftli.ch

Heute Abend wird im NZZ bistro by tibits 10 Jahre tibits gefeiert. Während die fleischfressende Zunft der «Alten Dame» gegenüber dem Häppchening wohl grollend fern bleiben wird, werden sich die VIPs dieses Landes die Löffel in die Hand geben.

Man könnte fast meinen, der Cheersclub zu Volketswil habe extra einen Club-Ausflug veranstaltet. Aber eben nur fast. Denn Promi-Mutter Renata Domenica Angehrn Würmli konnten wir auf der vorab herumgereichten VIP-Liste nicht entdecken.

Wir möchten euch einen Auszug aus der VIP-Liste zum Vegi-Jubiläum nicht vorenthalten. Denn seien wir ehrlich, würde sich nicht jeder gerne auf einer solchen Liste sehen? Vor einer Bianca Bauer und einer Fabienne Heyne? Oder eingeklemmt zwischen einem André Reithebuch und einer Jennifer Hurschler?

Liebe Leser, we proudly present einen repräsentativen Querschnitt der VIPs in der Schweiz. Die Garanten für eine erfolgreiche Schweizer VIP-Party haben wir extra gelb hervorgehoben.

Es sind natürlich auch einige Namen darunter, die uns weniger geläufig sind. Wir glauben aber nicht, dass diese Leute deshalb weniger wichtig sind (um das gleich klarzustellen).

Dass sich Roger Köppel als Jubiläumsgänger outet, hat uns erstaunt. Ob ihn seine offenbar wieder schwangere Frau aus dem Hause treibt. Wohl kaum. Wahrscheinlich zieht er einfach sein Konzept durch und taucht mit einer Wurst vom Vorderen Sternen am Vegi-Jubi auf.

Ok, in der heutigen Zeit vielleicht eine etwas gewagte Aussage, aber jedenfalls war Fabienne Heyne mit ganz vielen mehr oder auch weniger wichtigen Menschen an einer Buchvorstellung. Ob Lesen oder nicht, Fabienne sass auf jeden Fall ganz vorne und hörte artig zu.

Noch interessanter als die Tatsache, dass Fabienne lesen kann, ist jedoch ihr Outfit. Oder ist die Kombination von anthrazit und braun heutzutage salonfähig? Aber bitte bitte, liebe Fabienne, iss ‘was… denn auch ein Schal kann deinen dürren Hals nicht mehr verbergen:

Und nun, wie oben erwähnt, eine kleine Übersicht der weiteren anwesenden Prominenz:

Zuerst dachten wir, es handle sich beim Herrn links um den Schönheitschirurgen Werner Mang, der mit Stefan Angehrn ein Beratungsgespräch bezüglich dessen Boxernase führt. Doch es handelt sich dabei um Herrn Schiessl, seinerseits Berater für irgendetwas. Hmm, ob er Stefan wohl in finanziellen Angelegenheiten und Comebackvorhaben berät?

Und dann haben wir gesucht und gesucht… und schlussendlich doch noch gefunden. Voll echte Blaublüter (also wenn die nicht ins klatschheftli gehören); Prinzessin Anunciata und deren Vater Prinz Nikolaus von Lichtenstein. Kennen sie nicht? Wir auch nicht – bis heute.

In nächtelanger Kleinstarbeit haben wir das gesamte klatschheftli.ch Archiv durchforstet, und dabei ist uns aufgefallen, dass berühmt werden in der Schweiz total einfach ist. Also, dachten wir uns, dann werden wir jetzt auch berühmt, und um unsere Leser auf den Thron der Cervelatprominenz zu hieven, präsentieren wir hier eine Top 10 Liste, mit der es einfach klappen muss:

Beginnen wir mit Rang 10: Man lässt sich ganz einfach bei Angehrns in die Cervelatkartei eintragen. Dazu braucht es weder besondere Talente, noch sind uns sonst irgenwelche Kriterien bekannt. Hauptsache Spass am Promidasein, und man bekommt erst noch die Chance, regelmässig an der legendären Prominight mit ganz vielen Cervelats teilzunehmen. Soo schööön!

Ein weiterer Weg, um ins Rampenlicht zu gelangen, ist der Weg durch die Politik. Etliche Beispiele zeigen auch da, dass es weder Talent, noch Wissen braucht. Und Notfalls – dieser Tipp gilt leider nur für die Frauenwelt – kann auch das Decoltée ein wenig hochgeschnürt werden.

Sehr geeignet ist aus unserer Sicht auch die Teilnahme an einer Casting-Show (auf dem nachfolgenden Bild ist der aktuelle Aufmarsch zum Casting der grössten Schweizer Talente zu sehen – ein netter SF Mitarbeiter war so frei und hat sein Handy gezückt). Es gibt also immer noch genügend Menschen hierzulande, die an den langjährigen Erfolg nach einer Castingteilnahme glauben. Übrigens, erinnert sich noch jemand an Börni, Carmen Fenk oder Kät?

Gewisse Menschen schaffen es auch durch die Naivität und Verzweiflung der Mitmenschen zu einem gewissen Promidasein. Oder wie erklären Sie sich, dass Mike Shiva uns seit Jahren Nacht für Nacht via Mattscheibe besucht? Aber unterdessen hat er, wie wir wissen, harte Konkurrenz erhalten. Heidi mit ihrem Migros-Bäbi ist auf dem Weg nach ganz oben – denkt sie. Klatschheftli.ch veröffentlicht an dieser Stelle ein bis anhin geheimes und total exklusives Föteli des neuen Geld-aus-der-Tasche-zieh Traumpaares Heidi und Mike:

Dem Motto “Egal was, Hauptsache es wird darüber gesprochen” kann der nächste Weg zum Glück entnommen werden. Frau schmeisst sich einfach an unbedeutende C-Promis wie Carl Hirschmann und Co. und lächelt brav, sobald irgendwo eine Kamera zu sehen ist.

Ähnlich ist auch das Verhalten von Fabienne Heyne und Vera Dillier. Sie singen nicht, sie tanzen nicht (naja wenigstens nicht so wirklich richtig), sie modeln nicht (thank God…), moderieren sie? Jedenfalls wissen wir beim besten Willen nicht, weshalb Fabi und Vera überall auftauchen. In die Liga der D-Promis haben sie’s trotzdem geschafft.

Den nächsten Punkt unseres Rankings möchten wir Ihnen anhand eines lebendigen Beispieles aufzeigen. Dieser junge Herr wollte nämlich auf ganz sicher gehen, dass es auch klappt mit seiner Berühmtheit und hat aus diesem Grund gleich mehrere Wege zum Erfolg eingeschlagen. Zuerst hat er sich als Sänger einer Casting Show probiert. Leider ohne wirklichen Erfolg (es hätte ihm aber auch jemand sagen können, dass es dabei eine gute Stimme braucht). Als es dann mit der besagten Karriere nicht so funktionieren wollte, hat er kurz mal die Luxuskarosse von Mamma gesattelt und damit den Eingangsbereich des Ringiergebäudes demoliert. Tja, und nach seinem ungefähr zweitägigen Ausflug ins Big Brother Haus designt unser verkannter Superstar nun Tangas.

Fast immer zum grossen Erfolg führt natürlich auch die Teilnahme an einer Miss- oder Misterwahl. Unterdessen gibt es auch hierzulande jede Menge solcher obskurer Fleischbeschauungsveranstaltungen, so dass sicherlich jeder und jede eine Wahl für sich finden sollte. Nach dem absolvierten Missen- bzw. Misterjahr stehen einem dann eh sämtliche Türen offen… Schauspielerin, Model, Moderator, Jet Set Lady und natürlich (womit wir zum nächsten Punkt kommen):

DJ! Antoine zeigt sogar, dass es auch ohne Misterjahr klappt, reichlich Kohle aus Nix zu machen. Und wie wir wissen, braucht man dazu weder Hirn, noch besonders gutes Aussehen, geschweige denn Bildung.

Aber last but not least (voll in inglisch you know and soooo fucking passend): unsere Shawne. Keine kennt die Kunst der Selbstinszenierung so gut, wie die bald Ex-Frau unseres Ex-Botschafters Thommy Borer. Und wissen Sie, weshalb Shawne noch vor Antoine platziert ist? Dieser verdient sein Geld wenigstens selbst.

Wer möchte morgens nicht so aussehen wie Fabienne Heyne? Dank Ivo Aeschlimann und unseren Freunden von 20 Minuten weiss die Nation nun, wie man (bzw. Frau) morgens nach rund zwei Stunden Styling so aussehen kann, wie Fabienne, wenn sie direkt aus dem Bett steigt.

Ich probier’s mal zusammenzufassen: Als erstes wird bei Blondinen der Haaransatz dunkler gefärbt (sieht sicher suuuuper aus, so ein dunkler Haaransatz zum Quitscheblond), bei Brünetten werden die Spitzen blondiert (sicherlich auch ein Highlight), anschliessend werden die Haare abwechslungsweise geglättet, geflochten, gerade geföhnt und danach hochgesteckt.

Und so sieht dann das Resultat aus, der total trendy “out of bed look”. Danke, darauf haben wir Frauen gewartet!

20minuten.ch/Nicolas Y. Aebi