Klatschheftli.ch

Shawne Fielding hat’s uns letztes Jahr vorgemacht – Recycling heisst der neue Trend! Und da Shawne Fielding unser aller Vorbild ist, wollen wir natürlich in nichts nachstehen. Und so betreiben wir ab sofort ein monatlich wiederkehrendes klatschheftli.ch-Recycling.

Denn wir sind schlicht zu faul, uns immer wieder neue haarsträubende Cervelat-Grilladen auszudenken….Nein, natürlich nicht – unseren Posern und goldigen Sternlein kann man doch niemals überdrüssig werden.

Der wahre Grund für die Recycling-Idee ist folgender: immer wieder steigen wir in die Annalen der klatschheftli.ch-Geschichte, um ältere Artikel zu finden, welche verlinkt werden können. Und da ist uns ein ganz besonderes Phänomen aufgefallen. Wir verharren meist länger, als gewollt, und ergeben uns der Lektüre unseres eigenen Schaffens. Und amüsieren uns köstlich dabei. Irgendwie wirken die Beiträge mit einer gewissen zeitlichen Distanz noch viel amüsanter. Also uns jedenfalls geht es so. Und da wir per se nur für unser eigenes Amüsement schreiben, haben wir beschlossen, künftig unsere fünf Lieblingsartikel des jeweiligen Monats aus dem Vorjahr neu aufleben zu lassen – quasi eine Anthologie der Charcuterie Peinlichkeiten.

Heute also starten wir mit dieser Anthologie, die später auch in Buchform zum Vorzugspreis von CHF 57.50 (unsigniert) bzw. CHF 2’689.35 (signiert und nummeriert) bezogen werden kann. Vorbestellungen nehmen wir gerne entgegen (info@klatschheftli.ch), damit wir abschätzen können, welche Druckerei dem zu erwartenden riesigen Ansturm gewachsen sein könnte.

Wer hat uns vor einem Jahr am meisten Freude bereitet? Ganz klar the one and only Shawne Fielding mit Ihrem grossartig inszenierten Rosenkrieg, der uns im Lauf des Jahres noch ganz viel mehr Freude bereiten sollte. Wir kommen darauf zurück.

Ganz gross auch der vermutlich einzige öffentliche Auftritt der Zürcher Stadtpräsidentin – Präsenz markieren und das an den bedeutendsten Anlässen, das war schon immer Corinne Mauchs Stärke.

Auch ganz viel Freude bereitete uns vor Jahresfrist der damals noch amtierende Mister Schweiz André Reithebuch – heute bloss noch biederer Bergwanderer und Reiseleiter – beglückte er uns damals regelmässig mit seinen Schluck- und Grabscheskapaden.

Ein echte Entdeckung im Februar 2010 war die Königin von Mallorca, Silvia Kaufmann. Die kannten wir gar nicht, und das war auch gut so. Und ausser unseren Lesern Hans Grau und G. Rüfenacht aus Bern kennt sie vermutlich auch bis heute niemand. Aber die zwei haben sich mächtig ins Zeug gelegt. Hans Grau hat uns ja angedroht, man würde demnächst noch viel von dieser talentierten Sängerin hören. Wir warten immer noch. Zum Glück.

Bleibt noch unser fünftes Februar 2010 Highlight – gezupfte Männerbrauen. Vom Schaufenster dekorierenden Berufsfreund, der letzten Sommer zum Berufsmann wurde, sind wir uns das schon lange gewohnt, auch dass seine Schaufenster im Manor Lugan immer tiptop bieder daher kommen:

Dass aber die Solidarität der schreibenden People-Zunft mit ihren Vorbildern so weit gehen würde, hätten wir nicht für möglich gehalten.

Eventuell wäre ja der Manor Zürich noch froh um Verstärkung.

Alle Archiv-Artikel aus dem Februar 2010 findet ihr hier.

Szene 1
18. Oktober 1990, irgendwo im Hinterthurgau:
«Hey, en lässige Pulli!» – «Jo, tanggä, isch frech, gell! De hani im Vögeli gfunde.»

Szene 2
21. Oktober 2010, irgendwo im www:
«Entdecken Sie die Faszination des Prêt-à-porters: Vom 3. bis zum 6. November 2010 machen die Charles Vögele Fashion Days Zurich die Schweizer Metropole zu einem der Hot Spots des Modeherbstes.»

Was ist passiert? Dä Vögeli peppt als Charles Vögele sein Image auf und wird Hauptsponsor von einem offenbar wahnsinnig wichtigen Modeevent. So heissen die Fashion Days Zurich nun eben Charles Vögele Fashion Days Zurich. Aber solche Namensgebungen kennen wir ja bereits aus dem Fussball, zum Beispiel mit der Dosenbach Challenge League (sic!).

Nach dem Namen ist das zweitinteressanteste an den Charles Vögele Fashion Days Zurich bislang das Programmheft. Denn nur weil Vögele drauf steht, ist nicht unbedingt Vögele drin.

Beim Aufschlagen des Hefts lächelt einem nämlich gleich von der erste Seite das stadtbekannte graue Müsele entgegen. Corine Mauchs Versuch, sich öfters in Szene zu setzen, ist ja löblich, aber irgendwie erinnert uns dieses Charles Vögele Fashion Days Editorial von Corine Mauch doch etwas an ihr alte Band namens Trugschluss…

…nämlich sehr sehr schräg!

Nachwort
Szene 3
22. Oktober 2010, irgendwo im Oberthurgau
«Hey, en lässige Pulli!» – «Jo, tanggä, isch frech, gell! De hani im Vögeli gfunde.»

In nächtelanger Kleinstarbeit haben wir das gesamte klatschheftli.ch Archiv durchforstet, und dabei ist uns aufgefallen, dass berühmt werden in der Schweiz total einfach ist. Also, dachten wir uns, dann werden wir jetzt auch berühmt, und um unsere Leser auf den Thron der Cervelatprominenz zu hieven, präsentieren wir hier eine Top 10 Liste, mit der es einfach klappen muss:

Beginnen wir mit Rang 10: Man lässt sich ganz einfach bei Angehrns in die Cervelatkartei eintragen. Dazu braucht es weder besondere Talente, noch sind uns sonst irgenwelche Kriterien bekannt. Hauptsache Spass am Promidasein, und man bekommt erst noch die Chance, regelmässig an der legendären Prominight mit ganz vielen Cervelats teilzunehmen. Soo schööön!

Ein weiterer Weg, um ins Rampenlicht zu gelangen, ist der Weg durch die Politik. Etliche Beispiele zeigen auch da, dass es weder Talent, noch Wissen braucht. Und Notfalls – dieser Tipp gilt leider nur für die Frauenwelt – kann auch das Decoltée ein wenig hochgeschnürt werden.

Sehr geeignet ist aus unserer Sicht auch die Teilnahme an einer Casting-Show (auf dem nachfolgenden Bild ist der aktuelle Aufmarsch zum Casting der grössten Schweizer Talente zu sehen – ein netter SF Mitarbeiter war so frei und hat sein Handy gezückt). Es gibt also immer noch genügend Menschen hierzulande, die an den langjährigen Erfolg nach einer Castingteilnahme glauben. Übrigens, erinnert sich noch jemand an Börni, Carmen Fenk oder Kät?

Gewisse Menschen schaffen es auch durch die Naivität und Verzweiflung der Mitmenschen zu einem gewissen Promidasein. Oder wie erklären Sie sich, dass Mike Shiva uns seit Jahren Nacht für Nacht via Mattscheibe besucht? Aber unterdessen hat er, wie wir wissen, harte Konkurrenz erhalten. Heidi mit ihrem Migros-Bäbi ist auf dem Weg nach ganz oben – denkt sie. Klatschheftli.ch veröffentlicht an dieser Stelle ein bis anhin geheimes und total exklusives Föteli des neuen Geld-aus-der-Tasche-zieh Traumpaares Heidi und Mike:

Dem Motto “Egal was, Hauptsache es wird darüber gesprochen” kann der nächste Weg zum Glück entnommen werden. Frau schmeisst sich einfach an unbedeutende C-Promis wie Carl Hirschmann und Co. und lächelt brav, sobald irgendwo eine Kamera zu sehen ist.

Ähnlich ist auch das Verhalten von Fabienne Heyne und Vera Dillier. Sie singen nicht, sie tanzen nicht (naja wenigstens nicht so wirklich richtig), sie modeln nicht (thank God…), moderieren sie? Jedenfalls wissen wir beim besten Willen nicht, weshalb Fabi und Vera überall auftauchen. In die Liga der D-Promis haben sie’s trotzdem geschafft.

Den nächsten Punkt unseres Rankings möchten wir Ihnen anhand eines lebendigen Beispieles aufzeigen. Dieser junge Herr wollte nämlich auf ganz sicher gehen, dass es auch klappt mit seiner Berühmtheit und hat aus diesem Grund gleich mehrere Wege zum Erfolg eingeschlagen. Zuerst hat er sich als Sänger einer Casting Show probiert. Leider ohne wirklichen Erfolg (es hätte ihm aber auch jemand sagen können, dass es dabei eine gute Stimme braucht). Als es dann mit der besagten Karriere nicht so funktionieren wollte, hat er kurz mal die Luxuskarosse von Mamma gesattelt und damit den Eingangsbereich des Ringiergebäudes demoliert. Tja, und nach seinem ungefähr zweitägigen Ausflug ins Big Brother Haus designt unser verkannter Superstar nun Tangas.

Fast immer zum grossen Erfolg führt natürlich auch die Teilnahme an einer Miss- oder Misterwahl. Unterdessen gibt es auch hierzulande jede Menge solcher obskurer Fleischbeschauungsveranstaltungen, so dass sicherlich jeder und jede eine Wahl für sich finden sollte. Nach dem absolvierten Missen- bzw. Misterjahr stehen einem dann eh sämtliche Türen offen… Schauspielerin, Model, Moderator, Jet Set Lady und natürlich (womit wir zum nächsten Punkt kommen):

DJ! Antoine zeigt sogar, dass es auch ohne Misterjahr klappt, reichlich Kohle aus Nix zu machen. Und wie wir wissen, braucht man dazu weder Hirn, noch besonders gutes Aussehen, geschweige denn Bildung.

Aber last but not least (voll in inglisch you know and soooo fucking passend): unsere Shawne. Keine kennt die Kunst der Selbstinszenierung so gut, wie die bald Ex-Frau unseres Ex-Botschafters Thommy Borer. Und wissen Sie, weshalb Shawne noch vor Antoine platziert ist? Dieser verdient sein Geld wenigstens selbst.

Gestern öffnete sich der Vorhang des 6. Zürcher Filmfestivals. «Sennentuntschi» stand auf dem Programm und nichts geschah. Doch. Eine kleine Überraschung gab es…

…die Mauch kam auch!

Und dann ist uns aufgefallen, dass ein Regisseur ziemlich alt wurde:

Thomas Borer zeigte sich wiedermal im Blitzlichtgewitter. Weniger wichtige Leute, wie zum Beispiel Shawne Fielding, waren nicht zugegen.

Dabei flogen sogar die Hobbits aus Mittelerde im glänzenden Gio’-Look extra ein:

Steffi flüsterte derweil bewundernd zu Nadine: «Oh, du hast aber grosse Ohren!»

Wie jedes Jahr schritt auch diesmal ein kleiner Rebell in Jeans über den kotzgrünen Teppich (verbraucht die Herstellung grüner Teppiche wirklich weniger CO2?):