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Auf die Frage, was er denn einer Frau zu bieten habe, gibt der amtierende Mister Schweiz der SI zur Antwort, dass er ihr zum Beispiel Rosen kaufen oder sie beschenken würde. Einmal habe er sogar einen Liebesbrief geschrieben.

Chapeau! Um seine Schreib- und Leseschwäche wissend, rechnen wir ihm diesen einmaligen Effort hoch an.

Es ist aber kaum verwunderlich, dass es bei diesem einen Male geblieben ist, denn eine Studie besagt, dass 58 % der Frauen über 16 Jahre nichts mit einem Typen anfangen würden, der ihnen einen Liebesbrief voller Rechtschreibfehler schickt, auch wenn ansonsten nichts gegen diesen Typen spräche.

Das ist zwar ein gutes Zeichen für den Zustand unserer Schriftkultur, stellt aber eine schlechte Ausgangslage für André dar.

Aber André wäre kein Glarner, wenn er nicht aus seinen Fehlern lernen und seine Schwächen in Stärken umwandeln würde. Philosophische Abhandlungen und lange Reden sind nun mal nicht sein Ding. Er ist ein Macher, der rasch, direkt und gezielt handelt.

Und wo könnte er seine Stärken am effizientesten zur Geltung bringen, wenn nicht beim Speed-Flirting?

Bild: SI

In dieser Disziplin sind Schnelligkeit, Direktheit und Zielstrebigkeit gefragt.

Und hier kann André den einst erfolglos eingesetzten Liebesbrief als Gesprächsleitfaden benützen – gerade bei seiner prominentesten Flirt-Partnerin braucht es sowieso nicht mehr.

Bild: studipedia.org

Das Amtsjahr unseres Misters André Reithebuch neigt sich ganz langsam dem Ende zu. Und es ist verdammt ruhig geworden um seine Person in den letzten Wochen. Wohl das Resultat einer obrigkeitlichen Aufforderung zur Mässigung. Dabei sind es gerade die Eskapaden unseres kleinen Schluckspechts, die uns auf eine Idee gebracht haben. Wir finden, dass es unseren Mistern (und übrigens auch Missen) gut anstehen würde, wenn ihnen im Lauf ihres Amtsjahres ein treffender Spitzname verliehen würde. Das erhöht das Identifikations-Potenzial ungemein. Bisher kennen wir dieses lustige Ritual leider aber nur von Stephan (Lang)Weiler. Dabei hätte André in Anbetracht seiner Grabschattacken einen solchen durchaus verdient, z.B. so etwas wie André Reit(h)emich. Oder aber unsere Miss, die immer wieder mit intellektuellen Höhenflügen glänzt – ganz klar ein Fall für Linda Mäh.

Diesem Manko wollen wir Abhilfe schaffen. Wir haben uns deshalb schon mal überlegt, wie die Spitznamen der 16 Kandidaten lauten könnten, inspiriert durch ihre persönlichen Profile. In den kommenden Wochen werden wir hier in unregelmässigen Abständen einen Kandidaten-Spitznamen-Vorschlag präsentieren. Wir hoffen, damit einen phantasieanregenden Beitrag zu leisten, welcher unsere Leserschaft zu kreativen Höhenflügen animiert.

Heute mit……André Reitheäffchen.

Zu Weihnachten hat uns dieses schöne Video erreicht.

Während der heiligen Zeit sind herzzerreissende Statements dieser Art natürlich Balsam für unsere geschundenen Seelen. Dass das Mami von André Reithebuch seine “Persuu 2009″ ist, finden wir…hey…soo schööön! Bleibt ein kleiner Haken: Mama Reithebuch hat den Bub letztes Jahr angemeldet, müsste dann ergo die “Persuu 2008″ sein. Da macht sich scheinbar die Lese- und Schreibschwäche unseres Misters auch im Umgang mit Zahlen bemerkbar.

Unsere diesjährige Entdeckung punkto Einzug in den Cervelat-Olymp ist bekanntlich die Bezeichnung “Money Girl”. Nicht dass die Damen irgend ein Talent hätten. Sich doof hinstellen, in die Kamera lächeln und bei Bedarf ein Köfferchen öffnen kann also wirklich jeder. Trotzdem reicht das in der A-Promi-Wüste Schweiz zu einem – sagen wir mal – bescheidenen Bekanntheitsgrad, wie etwa Corinne Müller oder auch Nicole Müller belegen.

Wer jedoch derart talentfrei ist, dass es nicht einmal zum Money Girl reicht, dem bzw. der müssen die Cervelat-Tore nicht auf immer verschlossen bleiben. Es geht auch anders, wie wir dieser Tage dem Blick entnehmen konnten.

Frau gehe an einen bescheuerten Event in einem Zürcher Oberländer Club, für den auch der amtierende Mister Schweiz gebucht worden ist. Frau warte, bis der gute Mister hackevoll ist – durchaus verständlich in Anbetracht dieser Bildstrecke, obwohl der gute André natürlich behauptet, sich nach ein paar Caipirinhas und ein paar Shots vollkommen unter Kontrolle gehabt zu haben…

Frau mache sich dann an den Mister ran. Auf der Tanzfläche eine angeblich unerwünschte Berührung provozieren – ein Leichtes angesichts des nicht unerheblichen Alkoholgehalts in der Glarner-Birne. Und dann laut losschreien und eine Szene machen. Und jetzt, jetzt kommt der strategisch entscheidende Schritt: Frau greife zum Telefon und rufe…nein nicht die Polizei, sondern den Blick an – spielt keine Rolle, wenn bloss der Nachtportier zugegen ist. Die Message wandert garantiert auf die Redaktion.

Noch etwas: unbedingt vorher einen ‘PR-Berater‘ engagieren. Dem Aufstieg zum Nationalwürstchen steht nichts mehr im Wege.

Der klatschheftli.ch-Adventskalender öffnet sein 5. Türchen: Heute mit dem Kantönlipromi aus Glarus.

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Heute mit “Rivella” und…
…André Reithebuch

Achtung, dies ist kein «Bei der Geburt getrennt»-Beitrag! Aber es scheint, wir haben den Grund gefunden, weshalb sich Andrés Eltern so früh getrennt haben: Der amtierenden Mister Schweiz ist ein Kuckucks-Kind.

Der Bildbeweis deutet klar daraufhin, dass die SVP-Kettensäge Adrian Amstutz Andrés wahrer Erzeuger sein könnte. Womit auch Andrés Berufswahl eine tiefere Bedeutung erhält: Das Arbeiten mit der Säge liegt ihm im Blut.

Renzo: Tschau André

André: Hoi Renzo Bluemethal

R: Han khört du verdiansch viel Geld.

A: Jo, doch es lauft nid schlecht.

R: Aber seg amol, sit wenn sind Zimmrmanna Natuurbuaba. I bin denn do dr Naturbuab

A: Aber ich doch au. Weisch, ich josse gera und trinka gera mit mina Kollega es Bier.

R: Eba, das machend d Zimmermänner. Wenn du en echta Natuurbuab wärsch, würsch liebr kli mit da Säuli ins frischa Gras liega. Und nur echti Natuurbuaba könnt Biar und Wurscht und Käs produziara. Eifach, dass weisch, dodrmit tuan also iii scho mis Läba promota.

A: Aha

R: Weisch, i mag di jo guat, drum han i mir au scho a paar guati Ideea für di usdenggt. Du kasch jo dis Läba mit Holz promota odr mit Zimmr. Könntisch jo im schöna Glarnrland Zimmr vermiata, so als Zimmermaa. Oder Harley-Toura nid verschengga wie du das uf klatschheftli punggt C H mol usgschrieba hesch, sondrn du könntisch so Toura verkaufa…

A: Ich schenkä halt gern. Aber, die Sacha tönid guat. Aber ich weiss nöd, ob mir das mis Mami au würdi underschriebe. Ich han eigantlich meh so denkt, dass ich mit dr Linda chli chönt öpis zäme mache.
I chönnt ihre zum Bispiel es neuis Bett zimmere. Waisch, mit no viel grössere Federe. Ui, das würd mir halt scho no gfalla. Sie isch glaub scho no min Typ. Ich muass glaub mol mit ihra go Glace esse.

R: Jo, mach das. Ou, Glace, das hani no nit im Sortiment, das könnti au macha mit dr Milch vo mina Küah. Das heti dr chlini Moreno sichr au gern. Und d Ladina.
Du chöntisch jo denn das Glace au kli promota.

A: Jo, Glace han ich gern und d Linda. Das machemer… Nocher gshemer denn, wer meh Geld verdient.

Heute wurde ich verführt. Von Rhomberg. Das ist der Schmuck-Partner der Mister Schweizen. Ich sah eine Stellenanzeige mit dem Bild des aktuellen Mister Schweiz.

Mit welcher Relevanz musste der aktuelle Mister Schweiz mit auf die Stellenanzeige? Sucht Rhomberg explizit nach Bewerbern mit begrenzten Schreib- und Lesefähigkeiten?

Auf der Suche nach Antworten stiess ich auf der Rhomberg-Website auf ein viel interessanteres Bild:

Bild: www.schmuck.ch

Ist das ein Mann?
Ist das ein Luusbueb?
Ist sein Name Eugen?
Ist das der schönste Schweizer 2009?

Nein. Der Typ auf den Bild ist ein Vulkanier bzw. ein Halb-Vulkanier, denn er wurde bei der Geburt von Mister Spock getrennt.