Klatschheftli.ch

Was die Spatzen schon seit längerem von den Dächern pfiffen, ist nun offiziell: Maja Brunner hat ab sofort kein einziges Härchen mehr unter den Armen.

So, es ist wieder diese Zeit. Die Zeit der weitsichtigen Vorhersagen für das neue Jahr. Und die Erfahrung lehrt uns, dass die einschlägigen Vertreter dieser Gilde ja wirklich immer wieder Einmaliges leisten. Wo wäre beispielsweise unser aller Vermögen in diesen schweren Zeiten, wenn uns die erleuchtete Zunft nicht rechtzeitig zum letzten Jahreswechsel gewarnt hätte? Oder haben Sie 2008 etwa Geld verloren?

Heute also eine Ode an eine(n) der ganz grossen Vertreter(innen) unter den ‘Sehenden’, mein(e) Geheimfavorit(in) Mike Shiva. Mike erweist sich im gestrigen Interview mit der SonntagsZeitung einmal mehr als wahrer Leuchtturm der Zukunftsvorhersage! Hier der bescheidene Versuch, eine der ganz grossen Shiva-schen Eingebungen zum Jahr 2009 in irdischer Demut zu analysieren, eine kleine Kostprobe der metaphysischen Fähigkeiten unseres Meisters:

Auf die Frage des Journalisten, ob Roger Federer 2009 erstmals das French Open gewinnen könnte, erhielt dieser die folgenden kryptischen Einsichten:

“Ob er Anfang Juni erfolgreich sein wird, ist schiwerig zu sagen.” …Stimmt, wir werden es Angang Juni wissen…“Er hat sicher einen schwereren Stand als bisher”…Stimmt: er hat ja 2008 den Status als Nr. 1 verloren. Aber das ist natürtlich uninteressant, da nicht vorhersehend….“Im August 2009 beginnt für Federer auf jeden Fall ein Schicksalsjahr. In dieser Zeit gibt es definitv klare, neue Entscheidungen. Es wird ein Umdenken stattfinden, er wird neue Sachen in Angriff nehmen, neue Herausforderungen.”….Na ja, ob August, oder vielleicht März, oder dann doch Oktober – spielt alles keine Rolle. Wie wir alle, wird auch Roger nächstes Jahr Entscheidungen treffen, in bestimmten Punkten umdenken, neue Sachen in Angriff nehmen… “Er wird von innen spüren: Jetzt soll es anders werden. Es könnte sein, dass er ganz mit dem Tennis aufhört, oder es könnte sein, dass er noch einmal richtig Gas gibt.” ….Noch Fragen?….“Die Entscheidungen können allerdings auch privater Natur sein und seine engsten Beziehungen betreffen – Hochzeit wie Trennung sind durchaus möglich.”…..Wahnsinn! Hätten Sie’s gedacht? Also so punktgenau, so präzise ist mir noch keine Vorhersage dahergekommen. Da kann sich der Bucheli eine Scheibe abschneiden!

Wenn ich mich von Hals bis Knie mit Schokolade einschmieren liess, dann würde ich wahrscheinlich so rein- und ausschauen:

So wie die Hunziker aber aus der Wäsche, oder eben „Schokolade“, guckt, denke ich mir, dass es sich entweder gar nicht um die Hunziker handelt, sondern um ihr Wachsdouble aus Madame Tussauds-Kabinett, oder es handelt sich gar nicht um Schokolade sondern um Teer und die Hunziker überlegt sich auf dem Photo grad, wie sie die Scheisse wieder aus ihren Haaren kriegt. Und ich mein nicht die auf ihrem Kopf…

Quelle: Schweizer Illustrierte

Leuenberger hat’s vorgemacht, dann kam Putin, und heute setzt auch Obama seinen nackten Oberkörper zur Steigerung der Beliebtheit ein.

Können hier die Kandidaten der Mr. Schweiz Wahl mithalten?

Letzte Woche war ich in ________ (Paris, New York, London). Ich war eingeladen zur grössten ________ (Medienparty, Modeschau, Gala). Im Grunde wäre ich lieber in Zürich geblieben. Ich ging nur hin, da es mein Job ist, die interessantesten Anlässe zu besuchen.

Durch den Abend führt Professor ________ (Hubert Burda, Marcus du Sautoy, Jean Ziegler). Wen ich an den Tischen um mich herum erkannte: ________ (Adriana Karembeau, Jerry Hall, Christian Louboutin, etc) und Roger Köppel (nein, meinen Chef Roger sah ich dann doch nicht).

Nach der Party war eine Nach-Party, auch bekannt als Après-Party (an After-Partys trifft man mich aus Prinzip nicht an, diese überlasse ich meinen homosexuellen Kollegen). Der Türsteher winkte mich sofort durch, wahrscheinlich dachte er, ich sei extrem reich und einflussreich (was ich ja irgendwie auch bin). Die Party war dann recht angenehm und ich blieb bis um ________ (3 Uhr, 1 Uhr, 2 Uhr) morgens.

Weihnachten ist ja bekanntlich das Fest der Nächstenliebe – also wollen auch wir etwas gutes tun und unsere geschätzten Leser daran erinnern, dass in 6 Tagen, am 31.12., Anmeldeschluss ist für eines der ganz grossen gesellschaftlichen Hihlights im kommenden Jahr – Die Mr. Schweiz Wahl 2009! Wir werden darüber natürlich ausführlich berichten und hoffen, dass sich ganz viele tolle Herren der Schöpfung anmelden werden. Zur Erinnerung hier ein Auszug aus dem Reglement der Mister Schweiz Organisation:

“Grundvoraussetzungen

Um sich bei der Mister Schweiz Organisation als Mister Schweiz Kandidat bewerben zu können, sind folgende sechs Grundvoraussetzungen zwingend:

• 20 Jahre alt (am Tag der Wahl)
• mindestens 178 cm gross
• Schweizer Staatsbürger
• ledig
• guter Leumund (keine Vorstrafen)
• männlich

Jeder Schweizer, welcher die obgenannten Grundvoraussetzungen erfüllt, kann sich mit dem offiziellen Anmeldeformular als Mister Schweiz Kandidat bewerben. Als Anmeldeschluss gilt das auf dem  Anmeldeformular publizierte Datum.”

Was mich jetzt wirklich erstaunt, ist die Vorasussetzung Nummer 6 “männlich”. Hätten Sie’s gewusst? Um an der Mister Schweiz Wahl teilzunehmen, muss man ein Mann sein? Heisst das, Frauen können nicht mitmachen? Vielleicht trägt das folgende Bild etwas zum besseren Verständnis bei:

Abschliessend also doch der Hinweis an meine Redaktionskolleginnen Amber und Tamara: nein, ihr könnt euch trotzdem nicht bewerben. Ich schon.

Sehr geehrte Leserinnen und Leser

Wir von der klatschheftli.ch-Redaktion wünschen allen ein schönes Weihnachtsfest und ein erfolgreiches 2009! Und lassen Sie sich’s gesagt sein: 2009 wird ein Bombenjahr! Mal ein bisschen Gegensteuer geben zu den behämmerten Medien, welche immer nur den Teufel an die Wand malen!

Wir wünschen uns im 2009 natürlich super viele Peinlichkeiten von unseren Lieblingspromis. Konkret wünschen wir uns:

- eine besoffene Mel W., welche sich in der Migros Babynahrung reinzieht und sich danach darüber aufregt, weil ihr alle Leute erboste E-Mails schicken;
- eine Whitney Toyloy, welche sich einer Oberarm-OP unterzieht und dann mit Rollkragenpulli auf dem roten Teppich erscheint;
- ein elektrisierter Beni, der sich vor lauter jungen Begleiterinnen kaum mehr auf seinen Ruhestand vorbereiten kann und schon gar nicht seinen Körper stählen kann;
- ein staatsmännischer Ueli Maurer, der seinem Erfinder Viktor Giacobbo in nichts nachsteht, wenn möglich mit roter Clown-Nase;
- ein weichspülender Stress, der 2009 hoffentlich etwas genauer messen kann;
- und und und…..

2009 wird suuuuper!!

In eigener Sache: BJ Hyatt wird im neuen Jahr (endlich) Redaktionsmitglied. Wir gratulieren BJ Hyatt zu seiner Beförderung und wünschen uns viele weitere geistreiche Beiträge.

So, die klatschheftli.ch-Redaktion isst und trinkt sich nunmehr durch die Festtage und wird wohl etwa gleich breit sein, wie ihre Klientele. Es wird daher wohl etwas ruhiger werden auf klatschheftli.ch – sozusagen die Ruhe vor dem Sturm. Bis dahin werden wir wieder einmal mit richtigen Promis abhängen und gesellen uns zu Amy in die Karibik und Alicia nach Perth.
Tschüüsss!

Letzten Samstag im Hallenstadion:

Carl Hirschmann: Ähhh, was gaht da scho wieder ab? Autorenne? Boxe? Tischtennis?

Sandy Meyer-Wölden: Mann ist das zum Abkotzen hier! Dieser scheinbar ach so bekannte Türsteher Carl Tischmann kann ja nicht mal richtig sprechen. Weshalb hat man mich nur hierhin gesetzt! Ich hab doch eben noch den Henry Maske gesehen. Ich steh sowieso total auf Sänger.

Stavros Niachos: Holy Zeus! I’m seriously seated next to that lunatic who’s convinced he shagged Paris! What an idot!!

Carl: Ähh, wer isch eigentlich diä Schnalle näbed mir? Diä macht mich voll nah… Hät dä glich uuschnitt und die passend Chetti aa, au diä am Handglenk hät sie mir müesse nahmache… ähh, ächt hee…

Sandy: Hey aber was will ich mehr! Unter all diesen Schweizer Übelpromis bin ich die bekannteste und schönste, und das nur weil ich mit dem Boris gepökelt hab! So schnell gehts, ha! Und dann noch ein bisschen die Trauerlise spielen und schon bist’n Star!

Stavros: Ah Paris! Sight for sore eyes… but wait! This chick next to me… striking resemblance with Paris! Let’s hit on her! I’m gonna take her to the Hyatt, and not that smart ass Carl Tableman!

Carl: Ähh, was isch los..? Mär gseht mini Bruschthaar? Mais bon, än richtige Maa hätt ebe no Bruschthaar. Ich han en richtige Pelz! Das hät dä Bianca immer so guet gfalle. Und dä Paris…

Sandy: Jetzt macht mich dieser Schiffsjunge auch noch totaaal unauffällig an! Henryyy? Wo steckts Du?

Stavros: Henryyy? No, sugar! It’s Stavros – rhymes with Nachos.. Let’s make love… Tableman can watch!

Unser “”"Bond”"”-Girl Karin Lanz (ist sie irgendjemandem überhaupt aufgefallen in Quantum?) hat auf diesem Foto in vielerlei Hinsichten daneben gegriffen:
1. Karin, geh zum Coiffeur und lass dir dein Kunstblond nachfärben. Geht ja gar nicht!! Orinad hat da so eine tolle Farbe…
2. Karin, schnürst Du Deinen Gurt tatsächlich am Rücken??
3. Karin, was ist das für ein Top? Sieht kacke aus!
4. Karin, nur um uns Dein spezielles Top von hinten zu zeigen (von vorne würde es viel besser aussehen), musst Du Dich nicht so blöd verrencken. Dein Rücken interessiert kein Schwein. Zeig uns lieber wieder mal etwas von Deiner tollen Schauspielerei!

Bildquelle: Schweizer Illustrierte

Ein bisschen mehr Kathy Winter würde der Schweiz gut tun, sagt She-male Eva Camenzind. Vor einem Jahr hätte ich jubelnd mitgeschunkelt bei dieser Aussage. Da sah Katy Winter auch noch so aus:

Fand ich super (trotz Klebband über der Brust)! Ein bisschen X-tina meets Kate Bush. Ganz grosses Radio!

Doch dann passierte irgendetwas im Winter-Quartier, Katy wurde blond. Wieso hat sie das getan:

·         Baschi hatte plötzlich Lust auf Blond (Wahrscheinlichkeit p=0.1).

·         Die Plattenfirma der Winter reagierte auf die Blond-Welle aus Amerikana und fand auch plötzlich den ganzen 40’s-Style für die Winter-Fangemeinde unverzichtbar. Daraufhin wurde die Winter in den Styling-Clöb von Valentinö zwangsverfrachtet und unter Höllenqualen mit Wasserstoff-Superöxyd eingenebelt (Wahrscheinlichkeit p=0.2).

·         Die Winter fand plötzlich die Kombination sexy Schwarze-Haare / fahler Teint zu schneewittlig. Überhaupt wollte sie eine Gegenbewegung zum Dita-von-Teese-Style anzetteln und entschied sich kurzerhand zur Kombination schlechte Bleiche / fahler Teint (Wahrscheinlichkeit p=0.05).

·         Die Winter wollte ihre Haare gar nicht blond färben! Nachdem nur noch Rothaarige Modelwettbewerbe im Fernsehen gewinnen, überlegte sich die Winter, das könnte doch auch für mich ein Karrierebooster sein! Gesagt getan, nur dass der Orinad nicht die richtige Colloration zur Hand hatte und anstatt “Hazelnut meets Cranberry” der Winter “Jemma Jameson meets supurban housewife” auf den Kopf gedonnert hat (Wahrscheinlichkeit p=0.65).

 Und das ist das Resulat:

Katy echt: Werde bitte wieder schwarzhaarig oder wir lassen Dich hier im Klatschheftli-HQ nie (und ich betone NIE) mehr in RUHE!