Jedenfalls musste die Ex-Miss-Schweiz-Kandidatin beim Dökti büezen gehn, und jetzt hat sie eine uhlässige Narbe an der Stirn. Und die, so Rickli-Müüsli, „macht mein Gesicht interessanter!“

Da kann Mireli schön froh sein, dass sie auf der Bubibahn einen Bums gemacht hat. Denn noch vor vier Jahren musste sie sich die „interessant machenden Narben“ noch mit viel Farbe ins Gesicht malen.

Von welchem frauenverschlingenden Obermacho könnten folgende Aussagen stammen?

„Frauen gehen gerne tanzen, wollen dann aber allein heim. Wir Männer tanzen lieber nur kurz und gehen dann aber NICHT allein heim“.

„Wo Haar ist, ist Freude!“

„Ananas macht gutes Sperma.“

„Ein Push-up-BH ist der grösste Betrug der weiblichen Menschheit. Da hab ich mich schon so geärgert, wenn ich morgens um 4 mit 3 Promille eine aufgegabelt hab und dann am nächsten morgen gesehen habe, dass nichts mehr da war.“

Na? Eine Ahnung?

Carli Hischmann? Falsch! Der hätte doch nie und nimmer 3 Promille.

André Reithebuch? Negativ! Der baggert nur Weiber ohne BH an.

DJ Frauenschwarm Antoine? Weit gefehlt! Der isst keine Ananas.

Es handelt sich um den Radio- und Fernsehmachenden Oberbünzli-Rosamunde-Pilcher-Gucker-und-Vieldummschwätzer Reto Scherrer.

Frauen, bringt euch in Sicherheit!

Und hier der Videobeweis…

Verständlich auch. Jahrelang Wetterfee sein ist etwa so spannend, wie der Farbe beim Trocknen zusehen. Aber auch Ex-Miss bzw. Ex-Vize-Miss-Lorbeeren sollten dieses mal nicht ausreichen. Und selbst eine erfahrenen Moderatorin, die sich Eva Nidecker nennt, obwohl auf ihrer Webseite konsequent von Eva Camenzind die Rede ist, konnte ihr nicht Paroli bieten: SIE heisst Sara Hildebrand, ist 23-jährig und Rheintalerin. Wie Jasmin Hutter. Soo schööön!

SF

Wie auch immer, wir heissen Sara herzlich willkommen in der Welt des Cervelat-Glamours (das ist eigentlich ein Widerspruch in sich selbst…). Aber wer mit solchen Klamotten am Casting erscheint, hat natürlich ganz gute Karten. Da steht die Sara der Annina in gar nichts nach.

Klar Sara, “öppe die wird i de Medie öppis umtrüllt”. Das ist unser Job. Aber wir meinen es immer mit einem Augenzwinkern. Imfall. Also nicht zu sehr aufregen, bitte.

Sein Rücktritt-Statement war schon bald als Video im Blog zu betrachten.

Und nun blenden wir in die Schweiz: «Ich möchte der Larry King der Schweiz werden. Nur lustiger und mit weniger Scheidungen». Dieses knackige Statement liess MvH kurz vor seiner ersten TV-Sendung fallen. «MvH, The Place To Be», schon der Name der Show klingt unheimlich verheissungsvoll. Im Trailer heisst es dann auch «…er trifft alle, die einen Namen haben…», zum Beispiel Xenia:

Doch leider waren wir just zum Zeitpunkt der Sendung mit dem Testen von Club-Sandwiches beschäftigt, was uns nicht aus der Fassung brachte, glaubten wir doch, die Sendung anderntags im sogenannten Internet, dem anderen «place to be», nachgucken zu können.

Jedoch war sie weder auf markvanhuisseling.ch, noch bei prosieben.ch eingestellt, von YouTube ganz zu schweigen. Auch eine E-Mail an den Showmaster trug keine Früchte. Erst heute, eine geschlagene Woche nach der Erstausstrahlung, kann die Sendung im Netz angeschaut werden. Hier!

Wir hatten eigentlich ein People-Magazin erwartet und kein amateurhaft gefilmtes Schulfernsehen zum Thema «Was ist Kunst?».

Aber auch an MvHs Interviewtechnik vor der Kamera muss gefeilt werden. Wann ist der richtige Zeitpunkt, um dem Gesprächspartner das Mik unter die Nase zu halten?

Bitte mach den Larry! Er tritt ab.

sf.tv

Gestern war ein richtig schöner Tag mit einer wunderbaren Erkenntnis. Wir durften erfahren, dass wir bis anhin all den tollen Moneygirls unrecht getan hatten, denn der Blick berichtete in seiner Onlineausgabe Grosses: „Moneygirls schreiben einen Brief“. Man höre und staune! Auch Moneygirls sind in der Lage, zu schreiben. Und das ganz selbständig. Poahhh….Gratulation an dieser Stelle.

Das ‘corpus delicti’ enthält eine Bitte an die SF-Unterhaltungschefin Gabriela Amgarten: Gnade für den gefeuerten Luca “Pimmel” Papini. Unsere Moneygirls stellen sich schützend vor ihren Luca. Nicht ganz ungefährlich, finden wir. Aber doch in weiser Vorsehung – nur so für den Fall, dass er wieder mal im Sinn hat, sein Geschlechtsteil zu entblössen.

Wir gehen allerdings davon aus, dass die Mutter aller Moneygirls, Corinne Müller, dieses Schreiben nicht unterzeichnet hat. Schliesslich arbeitet (!) sie nicht für’s SF, um Pimmel anzuschauen. Wofür denn sonst, fragen wir uns.

Der Piero ist wie immer felsenfest von seiner Schaffenskraft überzeugt. Immerhin hat er vor sechs Jahren auch schon einmal mit ‘zero points’ brilliert. Piero ist sich deshalb auch nicht zu schade, ein grosses Versprechen abzugeben. Sollte er es nächstes Jahr nicht schaffen (was denn genau?), käme er zurück, würde seine Koffer packen und unser Land verlassen.

Schon einmal hat uns doch der Piero mit dieser Aussicht beglückt. Das war letzten Sommer, als hiesige Radiostationen keinen Bock auf seinen Gassenhauer mit Roberto Blanco hatten (an dieser Stelle vielen Dank noch mal an die Musikchefs unserer Radiosender). Es blieb beim leeren Versprechen.

Endlich eine Frau mit Eiern! Denn wenn es eine kann, dann die rotgetönte Ledertasche, schliesslich hat sie beim allersersten Concours schon geputzt! Okay, die Céline Dion hat auch schon bewiesen, dass sie für Eidgenossen den Sieg holen kann, aber die kann nicht, die hat grad ein Doppelbüürli im Ofen.

Um die Spannung und die Zuschauerzahlen des Schweizer Farbfernsehens zu erhöhen, sollte sich Lyssi (wie Leni, ist jetzt eben trendi, so ein “i” am Schluss) aber bei einer Vorausscheidung gegen andere Anwärter durchsetzen müssen. Wir hätten hier schon mal ein paar Vorschläge für die Mitbewerber, die Ihre Songs ganz der grossen alten Chansontrulla widmen werden:

Linda Fäh mit „You can win if you want“

Ritschi (der von Plüsch dänk) mit “You win again”

Renzo Blumenthal and the Mister Singers mit „The Winner takes it all“

Michi von der Heide (weil’s so schön war) mit “Hit me Baby one more time”

Und zu guter letzt Celtic Frost mit „Are you morbid?“ 

Über weitere Vorschläge freut sich klatschheftli.ch schampar.

Aber wir sehen Licht am Ende des Tunnels. Unterhaltungs-Moritz wird auch in dieser Frage schon bald die Federführung übernehmen. Während sein neuer Verwalter unseres Medienmonopolisten den Service Public zügig in einen Service Moritz umbauen dürfte, übernimmt nunmehr unser Unterhaltungsminister auch die Verantwortung für die Interpretenauswahl für den Eurovision Song Contest. Das ist Chefsache, das sah schon der Toni so.

Unbestätigten Angaben zufolge soll die Wahl für 2011 bereits getroffen worden sein. Zum SRG-Auftrag gehört bekanntlich die Abbildung der schweizerischen Wirklichkeit “in allen gesellschaftlich relevanten Bereichen – von der Politik, Kultur und Wirtschaft über die Gesellschaft, den Sport bis hin zur Unterhaltung.”

Mit seiner kürzlichen Tirade gegen die Präsenz der SVP in politischen Diskussionssendungen des Schweizer Fernsehens (wie kann man aber auch eine politische Partei in solche Sendegefässe einladen??) hat er ein neues Verständnis des SRG-Auftrags kreiert. Die SVP figuriert neu nicht mehr unter der Rubrik Politik, sondern unter Unterhaltung. Um diesem Richtungswechsel Nachdruck zu verleihen, wird die Schweiz am Eurovision Song Contest 2011 in Deutschland durch Toni Brunner vertreten sein. Tony, wie er sich ESC-konform nennen wird, tritt mit einer volkstümlich interpretierten Version des Klassikers “The House of the Rising Sun” auf.

Die Prophezeiung von Unterhaltungs-Sepp: kein Pünktchen für Anton.