Klatschheftli.ch

Genau so und nicht anders wünscht James Bond jeweils seinen Martini. Und unsere Miss-Schweiz-Kandidatinnen tun gut daran, sich dieses Motto zu merken. Schliesslich winkt künftig die Lee-Strasberg-Schule, gefolgt von einem Kürzestauftritt im neuen James-Bond-Streifen. Gesagt, getan.

Wie immer vor den Bauern-Republik-Königinnen-Ersatz-Wahlen hat sich unser Service Public seinem Plebs angenommen und die Miss Perfect unter den Missen-Kandidatinnen gekürt. Die Disziplin der Finalissima hiess ‘Kantonswappen auf einer Schweizer Karte richtig zuordnen’. Verdammt schwierig. Und da wurde so richtig schön ‘geshaket’. Die beiden Finalistinnen Carole Jäggi und Sabrina Guilloud blieben dem “Ich-kandidiere-also-weiss-ich-nichts-Ruf’ rein gar nichts schuldig. Schliesslich gewann auch die unsäglich ungebildete Miss Perfect des letzten Jahres den Titel. Doch überzeugen Sie sich selbst.

Switzerland according to Garp…äähmm…Carole:

Und dann hat Sabrina zugeschlagen:

Wie heisst die Innschrift am Schwabentor zu Schaffhausen doch so schön? ‘Lappi tue d Augen uf‘. Jawohl.

Ist aber alles halb so schlimm. Schliesslich ist die Miss-Schweiz-Organisation nicht mal in der Lage, Sabrinas Familiennamen richtig zu schreiben.

Und unsere gebührenfinazierte Frau Berchtold ist in Sachen Geografie auch nicht eben sattelfest.

Richtig?

Tja dann, liebe Zürcher, ab sofort heisst es weisse Socken!

Hoppla, da hat es Yevgeniya Stöcklin aber schon sehr weit gebracht in ihrer Karriere. Monica DuBois und ich haben ganz schön gestaunt, als wir heute morgen durch den Klatsch- und Tratschjungle gesurft sind. Das an-der-Stange-Räkeln scheint sich auszubezahlen.
Aber nicht nur für Yevgeniya selbst, sondern hat nun auch die Mutter aller Stangentänzerinnen, Daniela Baumann, einmal mehr einen Anlass um sich selbst im Scheinwerferlicht zu sonnen.

Bild: SI Online

Wie Daniela der Schweizer Illustrierten gegenüber verriet, wird sich Yevgeniya am kommenden Samstag vor Dieter Bohlen auf der grossen Bühne der Supertalent Show an der Stange räkeln. “Wegen ihres Talents fragten uns die Macher der Sendung direkt an.” Und weil Miss Stöcklin so talentiert ist, darf sie sogar das Casting überspringen! Direkt auf die Bühne zu Didäää!

Weiter verriet Daniela, dass sie, ganz selbstlos natürlich, mit nach München reisen wird, um Yevgeniya zur Seite zu stehen… Doch trotz des vielleicht anstehenden Grosserfolges bleibt Daniela ganz bescheiden: “Bis dahin liegt ein weiter Weg vor uns, aber es wäre schon super-mega-sensationell.” Soo schööön Daniela, darauf genehmigen wir uns doch gleich ein Cüpli.

Und weil Frau Baumann immer so selbstlos ist, können wir uns auch bereits vorstellen, welche Träume sie jeweils durch ihre Nächte begleiten:

Wir sind zugegebenermassen total nervös, denn in rund einem Monat flimmert unsere neue Lieblingsfernsehsendung über die Mattscheibe. Alleine der Titel verspricht einiges… “Fashion Days Model Challenge 2010″. Tönt also echt super; Heidi und ihre Truppe können sich in Deutschland schon mal warm anziehen, wir haben Patricia und Marco.

Patricia qualifizierte sich im Blick Interview auch sogleich als Topfavoritin für den Modeljob. Wie wir ja vor kurzem von Mahara erfahren konnten, gehören Schüchternheit und Zurückhaltung zu den wichtigsten Charaktereigenschaften, welche man mitbringen sollte, um sich auf den roten Teppichen dieser Erde zu bewegen. Also Patricia (kann mir jemand sagen, ob diese Castingteilnehmer auch Familiennamen haben?), mit solchen Statements kann es ja nur klappen: “Früher traute ich mich nicht. Und auch heute bin ich noch sehr schüchtern.”

Fast so gespannt wie auf die Siegerin bzw. den Sieger dieses weiteren Fleischbeschauungsanlasses, sind wir auf das zwischenmenschliche Hin und Her zwischen den Teilnehmern, denn wie sagte der Teilnehmer Marco (ebenfalls ohne Nachnamen) “Wir flirten nicht wirklich, umarmen uns aber viel.” Soso… ist doch schön, wenn sich alle lieb haben.

Und so sieht es aus, wenn die beiden in der Model-WG schon mal ein wenig das Posieren üben (hoffentlich wird unser Marco nicht zum Trendsetter; oder möchte jemand, dass alle Männer bald in diesen Hosen unterwegs sind?)

Ich geb’s zu, ich finde den Thomas Bucheli eigentlich einen ganz tollen Typen. Einer, der uns immer wieder auf sympathische Art und Weise auch das grösste Huddelwetter schmackhaft macht. Doch als Koch wird er wohl nicht durchstarten, wie er in der Wochenendausgabe von “Typ oder Jupe” von glanz&gloria bewies… Oder hätte jemand Lust auf eine mit Gleitmittel gebundene “Bechannell”-Sauce? Wir wünschen guten Appetit!

Aber mit 57% richtig beantworteten Fragen rund ums Thema Frauen ist unser Wetterfrosch auch in dieser Rubrik ein richtiger Experte. Jedenfalls, wenn man ihn mit meinem Liebling DJ Antoine vergleicht:

Übrigens, Thomi, frag nächstes Mal doch den Kachi, der weiss einfach alles besser!

Patrick Nuo soll neuer Juror bei Deutschland sucht den Superstar, kurz DSDS, werden. Der werte Klatschheftli-Leser erinnert sich an dieses eine Lied, das der Patrick vor sieben (in Zahlen 7) Jahren trällerte. Es hiess „Reanimate“ und ging so:

Schöner Ohrwurm.

Wieso prädestiniert aber ein One-Hit-Wonder einen Sitz in einer der erfolgreichsten Fernsehshows des deutschen Fernsehens? Nun, wie wir wissen, steht Dieter Bohlen auf Brünette. Und der Pädi, der ist ja auch ein ansehnliches Bürschchen. Vielleicht sind ja all die Teppich-Luder, Silikon-Neu-Österreicherinnen und Möchtegern D-Promisternchen nur „Beards“ wie der Amerikaner sagt? Vielleicht will der Didää sich nun outen und zu seinem wahren Ich stehen? Das gäbe herrliche Einschaltquoten. Da würde sogar Möneli DuBois mal diesen Casting-Quatsch schauen.

“Pädi und Didää in Love” – die Reality Show wäre die Fortsetzung dieser Lovestory. Und dann: “Pädi und Didää: Die Scheidungsschlacht. Wer betrog wen zuerst?”

Traumhaft.

Gopf, jetzt krieg ich diesen blöden Song nicht mehr aus dem Kopf.

Herrjeh, da hatte das Miriamli aber ein Cheibenpech. In ihrer Tele-Top-Sendung „Usflug“ hat sich Fröllein Rickli ganz doll den Kopf angebumst. Und das MIT Blut! Das kam so: „Ich stieg in die Kinderwasserbahn (!!!) und freute mich auf eine lustige, harmlose und nasse Fahrt“. Weil’s dann aber doch ein bitz gfürchig wurde auf der Kinderrutsche, machte Miriämmli die Augen zu und dann hat’s gebongt. Oder gegongt.

Jedenfalls musste die Ex-Miss-Schweiz-Kandidatin beim Dökti büezen gehn, und jetzt hat sie eine uhlässige Narbe an der Stirn. Und die, so Rickli-Müüsli, „macht mein Gesicht interessanter!“

Da kann Mireli schön froh sein, dass sie auf der Bubibahn einen Bums gemacht hat. Denn noch vor vier Jahren musste sie sich die „interessant machenden Narben“ noch mit viel Farbe ins Gesicht malen.

Wenn Männer ein Testosteron-Schübli haben, geben sie immer ganz lustige Sachen von sich. Bei echten Mackern können wir das ja noch nachvollziehen. Schliesslich waren sie ja alle mal Wilde und mussten ihre Jagdbeute in die Höhle schleppen. Einige neigen allerdings zum Übertreiben. Deshalb hier ein kleines Quiz.

Von welchem frauenverschlingenden Obermacho könnten folgende Aussagen stammen?

„Frauen gehen gerne tanzen, wollen dann aber allein heim. Wir Männer tanzen lieber nur kurz und gehen dann aber NICHT allein heim“.

„Wo Haar ist, ist Freude!“

„Ananas macht gutes Sperma.“

„Ein Push-up-BH ist der grösste Betrug der weiblichen Menschheit. Da hab ich mich schon so geärgert, wenn ich morgens um 4 mit 3 Promille eine aufgegabelt hab und dann am nächsten morgen gesehen habe, dass nichts mehr da war.“

Na? Eine Ahnung?

Carli Hischmann? Falsch! Der hätte doch nie und nimmer 3 Promille.

André Reithebuch? Negativ! Der baggert nur Weiber ohne BH an.

DJ Frauenschwarm Antoine? Weit gefehlt! Der isst keine Ananas.

Es handelt sich um den Radio- und Fernsehmachenden Oberbünzli-Rosamunde-Pilcher-Gucker-und-Vieldummschwätzer Reto Scherrer.

Frauen, bringt euch in Sicherheit!

Und hier der Videobeweis…

Alle wollten sie den Job und wähnten sich wohl in aussichtsreicher Position. Immerhin zählen sie sich zur helvetischen Cervelat-Liga – der AxpoPopo Super League sozusagen.

Verständlich auch. Jahrelang Wetterfee sein ist etwa so spannend, wie der Farbe beim Trocknen zusehen. Aber auch Ex-Miss bzw. Ex-Vize-Miss-Lorbeeren sollten dieses mal nicht ausreichen. Und selbst eine erfahrenen Moderatorin, die sich Eva Nidecker nennt, obwohl auf ihrer Webseite konsequent von Eva Camenzind die Rede ist, konnte ihr nicht Paroli bieten: SIE heisst Sara Hildebrand, ist 23-jährig und Rheintalerin. Wie Jasmin Hutter. Soo schööön!

SF

Wie auch immer, wir heissen Sara herzlich willkommen in der Welt des Cervelat-Glamours (das ist eigentlich ein Widerspruch in sich selbst…). Aber wer mit solchen Klamotten am Casting erscheint, hat natürlich ganz gute Karten. Da steht die Sara der Annina in gar nichts nach.

Klar Sara, “öppe die wird i de Medie öppis umtrüllt”. Das ist unser Job. Aber wir meinen es immer mit einem Augenzwinkern. Imfall. Also nicht zu sehr aufregen, bitte.