Blick wundert sich, ob sie wieder auf Drogen ist. Und 20 Minuten meint, sie sehe aus wie ein Pornostar in Rente.

Natürlich sieht sie für ihre 25 Lenze jämmerlich aus. Aber der wahre Grund dafür dürfte er hier sein:

Und wer könnte das sein, wereli wer? Es ist unser aller…
…Carli, der der Lindsay wohl soeben mitgeteilt hat, dass sie 10 Jahre über seinem Beuteschema liegt. Deshalb sieht die so fertig aus.

Übrigens, wie wir auf dem Bild auch noch sehen können, leistet sich Carli neuerdings einen Zigarettenhalter…

Damit sich die verbleibenden Moderatorinnen Sara Hildebrand und Annina Frey – letztere ist ja v.a. damit beschäftigt, sich überall selbst in Szene zu setzen – nicht überarbeiten, musste also für Ersatz gesorgt werden. Und da ist man doch gleich in dem Teich fündig geworden, in dem man selbst fischt. Eine Hand wäscht die andere, sozusagen.

Wir werden also in den kommenden Monaten das Vergnügen haben, uns von prominenten Ersatzmoderatorinnen und -moderatoren durch die vorabendliche Welt der Belanglosigkeit führen zu lassen. Und das sind die «Glücklichen»:

Quelle: SI Online

Wie auch immer, das Problem hätte man viel einfacher lösen können. Und v.a. viel kosteneffizienter. Aber sparen war bekanntlich noch nie eine Leutschenbach-Tugend. Aus unserer Sicht hätte man die sechs Wochen getrost auf zwei bestehende Mitarbeiter verteilen können: Roger Schawinski und Steffi Buchli.

Von Schawi weiss man ja, dass er seine Gegenüber nie ausreden lässt, regelmässig unter der Gürtellinie austeilt und dann fürchterlich eingeschnappt ist, wenn seine Opfer kontern. Und da er ja am liebsten über sich selbst spricht, ist das Sendekonzept sehr einfach. Als Eröffnungs- und als Schlussbeitrag gibt es in jeder Sendung ein Interview von Schawinski mit Schawinski. Da kann er seine grossen Errungenschaften und Erfindungen ausgiebig beschönigen. Dazwischen gibt es jeweils ein Interview mit einer Ex-Miss-Kandidatin, welche in Form eines lebensgrossen Pappkartons ins Studio gestellt wird. Die brauchen ja nicht zu reden, denn sie haben eh nichts zu sagen. Und Schawinski würde dem, was sie nicht zu sagen haben, auch gar nicht zuhören.

Mit Steffi Buchli würde sich das sehr ähnlich verhalten. Die liefert sich mit Annina Frey bekanntlich ein Kopf-an-Kopf-Rennen, wer sich öfter in sehr speziellen Outfits auf roten Teppichen ablichten lässt. Doch in einer Disziplin hat sie Nase definitv vorn: sie lässt sich dann auch immer noch interviewen, vorzugsweise von den Kollegen von g&g. Trifft sich doch gut! Steffi Buchli tingelt mit Steffi Buchli von Cupli-Event zu Cupli-Event und führt Interviews mit Steffi Buchli. Dabei führt sie uns ihre gesamte Garderobe des Grauens vor und zeigt uns auch immer wieder das grässliche Tattoo auf ihrem Rücken.

So macht man das, liebes SRF.

Also der einzige ältere Herr, den man bei der Google-Suche nach Julia Flückiger mit ihr ab und zu auf einem Bild sieht, ist der Schaffhauser Ständerat Hannes Germann:

Uh, dieser angewiderte Blick

Alle (die es nicht sind) sind froh, von Beruf nicht Bauarbeiter, Pöstler, Waldkindergartenlehrer, Verkehrsregler oder «Kehrrichtmann» zu sein. Dabei geht allerdings ganz vergessen, wer die wirklich Leidtragenden bei Temperaturen von bis zu -10 Grad sind. Das Schweizerfernsehen ruft es aber gerne wieder in Erinnerung. Es sind nämlich ihre Leute auf dem Dach von Leutschenbach!

Glanz & Gloria würdigte seine Leutschenbach-Kollegen mit einem 2:54-minütigen Beitrag. Nur 2:06 Minuten mehr und der Beitrag wäre gleich lange wie die Wetter-Sendung, während der die armen Meteo-Moderatoren auf den Dach ausharren müssen.

Meteo-Chef Buchelis Rezept gegen die Kälte ist dann jedoch bahnbrechend: «Wir versuchen, uns möglichst warm anzuziehen – dicke Mäntel, Schals, Handschuhe und Mützen»:

Vielleicht können uns jetzt die Schtylistinnen und Schtylisten noch sagen, weshalb es in dieser Meteo-Kleiderkabine aussieht wie bei der Heilsarmee…

Wir schlagen vor, dass G&G als nächstes unsere Promis interviewt, was die denn bei diesen ungewöhnlichen Minusgraden im einstelligen Bereich im Februar in der Schweiz so tragen. Beim Gedanken an einen solchen Beitrag wird mir doch gerade wieder warm ums Herz.

Also ich trage: 2 Paar Socken, Undis, Strumpfhosen, Hosen, Unterleibchen, langes Unterleibchen, Pulli, Wolljacke, Jacke, Kappe, Schal und Handschuhe…. allerdings nur im Haus. Nach draussen gehe ich bei solchen Temperaturen nicht, auf Dächer steige ich schon gar nicht.

Während seine Kolleginnen und Kollegen alle Schauspieler werden wollen (ausser eine, die will Meeresbiologin werden), tingelt Daniel Mkongo von Baracke zu Baracke. Der einstige Mister-Schweiz-Kandidat scheint seine Berufung gefunden zu haben.

Nachdem er sich bereits den Franzosen zum Frass vorgeworfen hat (Secret Story), wiederholte er seinen Traum in Italien. Doch bei “Grande Fratello” wurde er rausgeschmissen. Er hat “Porco dio” gesagt. Solche Flüche sind laut Spielregeln verboten. Wir haben auch keine Sekunde daran gedacht, dass er die Spielregeln versteht. Aus Schweizer Sicht hat er sich damit definitiv als Nachfolger von Vincent Raven im deutschen Dschungelcamp qualifiziert.

Damit er allerdings auch in Deutschland bekannt genug ist, müsste er seinen Kopf wohl erstmal bei einer Sendung wie «Schwiegertochter gesucht» reinstecken. Mit einer hübschen frisischen Bäuerin an seiner Seite könnte er gleich auch sein Deutsch verbessern.

Oje, oje, das lässt nichts Gutes erahnen! Wie immer, wenn unser Staatssender ein im Ausland erfolgreiches Format übernimmt, ist auch dieses Mal mit Schlimmem zu rechnen. Wir erinnern bloss an «Music Star», «Die grössten Schweizer Hits» oder etwa «Die grössten Schweizer Talente», die uns ab Ende Monat wieder um die Ohren gehauen werden.

Offiziell heisst es, Moderation und Jury seien noch nicht bestimmt. Das ist natürlich völliger Quatsch. Für die Moderation gibt es ja nur einen…
…also vorausgesetzt, dass sich Epilady bis dahin nicht der Unzucht mit Minderjährigen schuldig gemacht hat.

Und für die Jury erwarten wir Grauenhaftes. Es gibt in der Schweiz sehr talentierte Musiker und es gibt auch sehr schlechte. Erstere sind sich vermutlich zu schade während letztere jede sich bietende Gelegenheit nutzen, um sich vor eine Kamera zu schmeissen. Wir wagen also mal eine Prognose.

Man nehme eine Quoten-Blondine. Die singt so schlecht, wie ihre Allgemeinbildung ist. Aber eben, es geht um Quoten.

Quelle: SI Online

Auch immer dabei, weil v.a. bei ganz jung und ganz alt sehr beliebt:

Seine Musik ist etwa gleich gut, wie sein Name, sie verursacht uns wirklich Ohren-Bobo. Aber eben, niemand verkörpert die gutschweizerische Durchschnittlichkeit besser, als der René Baumann.

Man wird sicher dem deutschen Vorbild nacheifern und ein Juryduett dabei haben wollen. Und das vermeintliche Äquivalent zu «The Boss Hoss» wird bei uns Flordi sein!

Dass Francine dabei sein will, versteht sich von selbst. Auch wenn sie von Musik nicht viel versteht. Also wir meinen Musik, nicht das eigene Schlager Gedönse. Und wenn Francine dabei ist, will natürlich auch Flöru dabei sein. Ob er was von Musik versteht, wussten wir nie so recht. Jetzt wissen wir’s.

Als letztes Jury Mitglied ist aus unserer Sicht Frau Voss-Balzarini prädestiniert.

Wenn Gotthard sie schon nicht gefragt haben, wer Steve Lee Ersatz werden soll und sie dann nicht einmal darüber informierten, dann soll sie ihren reichen Erfahrungsschatz dem SRF weitergeben. Immerhin war sie mal Rockerbraut und hat erst noch eine starke Affinität zu diesen Indianern.

Ganz sicher nicht in Frage kommt Piero Esteriore. Der wird nämlich bestimmt wieder mal als Kandidat antreten wollen, um zum x-ten Mal seine absolut letzte Chance zu nutzen. Derweil der Schuldenberg anwächst.

«Das tut mir tief drin schon sehr weh. Ich hatte an dieser grossartigen Veranstaltung stets viel Spass gehabt» sagt er. Ich schluchze vor Mitleid. Das muss schrecklich sein, was er durchmacht! Dazu trampelt das SF noch unnötig auf ihm herum: «Und dass ich dann auch noch im Werbefilm für diesen Anlass auftauche, ist wie ein schlechter Witz!» sagt er. Frech so etwas.

Der Blick wäre aber nicht der Blick wenn es da keine Auflösung gäbe. Aufmerksame Swiss-Awards-Zuschauer stellten nämlich fest, dass Walter Roderer im Publikum sass. Und tatsächlich: der Greis wurde doch noch eingeladen. Auf dem roten Teppich erfuhren die Kollegen vom Blick nämlich, dass sich das SF mit einer billigen Ausrede wieder beliebt machte. Es sei nämlich ein Organisationsfehler gewesen. Die glauben echt alles, diese alten Menschen.

Klar freut sich Walti auch dieses Jahr, am Jubiläum der Swiss Awards, dabei zu sein. Darauf trank er gleich einen Schnaps. Oder wie ist diese Bildlegende der SI zu interpretieren?

Na dann: Proscht Walti!

Schubkarre mit Schwester

Einfach damit Ihnen wieder mal klar wird, was mit Ihren Billag-Gebühren so gemacht wird.

Übrigens, die Frisur von Schubkarres Schwester hätte einen «Special Award» verdient!