Ach… ich geb’s zu, es war nicht ganz so einfach zu lesen, dass der Antoine frisch verliebt ist. Doch nun setzt die Onlineausgabe der Schweizer Illustrierten noch einen drauf:
“Er folgt seiner Stephanie nach Tokyo”
Waaaaas, Antoine wandert aus? Die Schweizer Cervelatprominenz scheint sich in Asien wohl zu fühlen. Doch dann die Erlösung. Er folgt seiner neusten Eroberung Stephanie lediglich für ein paar Tage ins ferne Tokyo. Danke, wir hatten bereits Angst, dass uns ein ganz grosser Fisch entweicht.
SI/Fabienne Bühler
Für die Neuverliebten war es Liebe auf den ersten Blick, wie Stephanie der SI erzählte. “Ich blickte in Antoines Augen. Er hat mich so lieb und süss angeguckt. Ich wollte nur noch wissen, wer dieser Mann ist.” Stimmt, der kann aber auch ganz süss kucken der Antoine.
Wir wünschen den beiden alles Gute, freuen uns über weiteren Klatsch und stellen uns für die “neue-Freunde-Suche” für Antoine natürlich gerne zur Verfügung, denn wie wird unser DJ zitiert “… ausserdem musste ich mich von gewissen Leuten, sogenannten Freunden trennen.”Paris hat es vorgemacht – wir werden uns für dich ins Zeugs legen lieber Antoine.
Die Nervosität unter den Züri Promis sei in den letzten Wochen merklich gestiegen, hat kürzlich jemand behauptet, dessen Namen ich hier nicht nennen darf. Schliesslich sei es in einigen Wochen wieder so weit: Die Jahrespublikation “WW Who is Who in Zürich” macht sich wichtig und behauptet stinkfrech (aber leider mit ziemlich langweiligen Textlis), welche Persönlichkeiten am Zürisee prominent (respektive eben nicht) sein sollen.
Aktuell läuft das Auswahlverfahren, welchen 200 Damen und Herren im Spätherbst eine Erwähnung gewährt sein soll. Dem WW-Komitee sind kürzlich 500 Namen vorgelegt worden – und nun muss es darüber richten: Wer fliegt raus? Wer kommt (wieder) rein? Wer muss noch warten? Etwas hingegen wurde bereits dieser Tage bekannt gegeben: Das WW-Komitee wurde erweitert – mit dem einzigen semi-professionellen Jurymitglied, welches die Schweiz je hatte. Das Supertalent jetzt in der Superjury!
Der Leistungsausweis dieses Mannes ist absolut herausragend. So hat er unter anderem schon in folgenden Jurys über Sein oder Nichtsein entschieden: “Superstar”, “Styling Award” und natürlich auch in der “Talentshow”. Ob er auch schon in der Jury der Miss Molly dabei war, entzieht sich leider meiner Kenntnis. Und Sie wissen jetzt sicher längst, um wenn es sich dabei handelt: Es ist… ja… genau… es ist… “Weltwoche”-Klatschonkel Mark van Huisseling!
Unsere Ehrenwurst, der köstliche Wüsten-Cervelat Muammar Gaddafi, hat endlich Ferien. Hat er sich redlich verdient, der Mummi. Ist schliesslich mega anstrengend, sich den ganzen Tag lang den Stuss auszudenken, den er dann vor ‘freiwilligem’ Publikum zu Hause, vor der UNO-Vollversammlung oder wo auch immer zum Besten gibt.
Also, der Mummi hat das Zelt geschultert und ist ins bekannte Nudisten-Paradies von Hobby-Blüttler Berlusconi gereist. Dort zeltlet er jetzt im Gärtli der libyschen Botschaft. Das nenn ich mal ‘off the beaten track’! Erinnert mich an meine Kindheit, als wir ganz mutig das Zelt im Garten unserer Eltern aufgeschlagen haben und zum ersten Mal ‘auswärts’ übernachteten.
Aber der Mummi sorgt auch noch für den kulturellen Austausch. Und wirft seinen Hirnschiss den Römern…äähh…Römerinnen zum geistigen Frass vor. Unweit seines Zeltplatzes wolle er 200 jungen Frauen Religionsnachhilfe in Form eines Vortrags geben. Das nennen wir mal selbstlose Nächstenliebe. Zumal die jungen Damen extra für Mummi bei Hostessweb gemietet worden sind.
‘Religionsnachhilfe’ nennt sich also der staatsoberhäuptliche Bordellbesuch. Mummi, wir haben verstanden. Aber frag doch nächstes Mal unser Multitalent J.P. Love, der kennt sich aus mit Nutten, v.a. solchen, die nicht freiwillig in seinen Bus steigen. Wer würde bei dem denn schon freiwillig mitgehen.
Dasselbe gilt übrigens auch für dich, Mummi. Und natürlich deinen gutaussehenden Sohn Honeyball.
Carlos Leal, er war schon cool, als er bei Sens Unik rappte, und Bligg noch in die Windeln schiss.
Carlos Leal, er war noch cooler als gefeierter Schauspieler bei Kinokassenknüllern wie Snow White oder James Bond, als Joel Bassmann noch in die Windeln schiss.
Carlos Leal erreicht aber erst 2010 seinen Karrierehöhepunkt als Werbetrommler für Bier.
«Mit diskretem Charme im Auftritt soll die neue Marke geschmackvoll und begehrenswert präsentiert werden», so wurde die Kampagne vor einem Jahr im Branchendienst persönlich.com angekündigt. Und für den Sonntag war damals klar, «die Kampagne wird nicht nur die Männer ansprechen. Carlos Leal ist ein absoluter Frauenschwarm».
Zugegeben die Diskretion ist der Kampagne gelungen. Sie fällt kaum auf. Obwohl Carlos Leal ja so diskret gar nicht ist, immerhin hat man ihn mehrere Minuten im James-Bond-Streifen bewundern können.
Dass sich von dieser Kampagne aber auch Frauen angesprochen fühlen, ging gründlich in die Hose: Welche Frau identifiziert sich schon mit einer biertrinkenden Männerrunde?
Sollte bei einer nächsten Kampagne dereinst tatsächlich Frauen angesprochen werden, so würde sich statt Carlos Leal Karin Lanz nach ihrer Babypause als Testimonial anerbieten. Deren Nachname beginnt ebenfalls mit L, und sie spielte schliesslich auch in einem James Bond mit und das erst noch so diskret, dass sie noch heute niemand im Film entdeckt hat.
Und so ward der neue Schwingerkönig geboren, im Sägemehl unter stahlblauem Himmel in Frauenfeld. Kein Frauenheld, aber ein Held der Frauen. Schaut ihn euch an:
Keystone
Dieser Wenger Kilian hat was, der hat sogar so viel, dass nicht mal das Traktor-Poster über seinem Bett es trüben kann, im Gegenteil…(Amber entdeckt gerade ganz neue Seiten)
tagi.ch
Und nun schaut euch bitte an, wie ihn die SI auf dem Titelbild abgebildet hat:
Ist das ein Pickel auf der Stirn!? Das kann man einem würdigen Schwingerkönig doch nicht antun!
Egal, ob Pickel oder nicht, Photoshop hilft, insbesondere dann, wenn es darum geht, Frauenträume wahr werden zulassen:
Beim Stöbern auf tilllate.com stiess klatschheftli.ch auf den Ordner mit dem wunderbaren Titel «Mister Schweiz für PKZ, Berlin, Berlin».
Au fein, dachte sich Möneli DuBois und klickte sich sofort durch die Bilder mit dem Bühlmann Jan. (Schwingernamen sind jetzt in)
Und beim fröhlichen Durchklicken stiess ich dann auf dieses Foto:
Happy posing vor dem Holocaust- Denkmal in Berlin.
Wow.
Das ist mal ne Location. Welch ein Setting.
Welch «Ich telefonier-grad-Pose».
Wie… pietätlos.
Wir möchten uns (so kurz vor seinem musikalischen Untergang) noch einem nicht erkannten Weltstar widmen. Fabrizio Fiore. Aber bitte, sagen sie jetzt nicht, dass sie den nicht kennen?!
Nachdem uns bereits Linda Fäh tierisch im Ausland vertreten hat, dachte sich der genannte Berner (BJ und ich schämen uns an dieser Stelle also mal ganz kurz für unsere Heimat) wohl, dass er mit Wolfsgeheul bei der X-Factor-Jury rund um Sarah Connor punkten kann. Wie Sarah Connor auf seine Drohung (“Sarah Connor wird noch von mir hören!”) reagierte, ist uns leider nicht bekannt. Warten wir mal ab und kaufen zur Sicherheit schon mal ein Päckli Oropax.
Neue Männer hat das Land! Schon im Mai hat uns die Wahl des neuen Mister Schweiz Jan Bühlmann erstaunt und erfreut – aus Sicht von klatschheftli.ch zwar überhaupt nicht. Da war und ist der André doch das wesentlich dankbarere Klatschobjekt.
Und jetzt kommt schon wieder so ein Prachtskerl: Wenger Kilian, seines Zeichens neuer Schwingerkönig.
Bild: PlayHunter
Nachdem die Königsdisziplin (im wahrsten Sinne des Wortes) unseres Nationalsports sich über die Jahre zu einem salonfähigen Trendhappening gemausert hatte, holt sich jetzt tatsächlich auch noch ein ‘cool dude’ die Krone bzw. den Lorbeerkranz. Keine Frage, es geht bergauf mit unserem Land. Sieht man mal vom Komödiantenstadl zu Bern ab.
Eine Bitte haben wir aber an unseren Wenger Kilian: unbedingt und schnellst möglich ein professionelles Medientraining absolvieren!
Die Chancen stehen gut, dass unsere Sünneli-Partei für die Kosten aufkommen wird. Aus ‘ja man’ soll schliesslich ‘no man’ werden, damit Toni ihn auch schön als nationales Aushängeschild einsetzen kann.
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