So geht das natürlich nicht, wenn die Gala in der Schweiz ihren Ruf als Kranzkuh der deutschsprachigen Klatschpresse behalten möchte.

Vier Beispiele, um unsere Enttäuschung zu präzisieren:

- Es beginnt im Vorwort von Gala-Chefredaktor Peter Lewandowski. Er lobte darin das Restaurant «Fischers Fritz» auf dem Campingplatz in Zürich-Wollishofen als den Ort, an dem die A-Liga der Schweizer Prominenz an Holztischen Sushi isst. Von welcher A-Liga er da nur spricht? Auch wir waren schon öfters dort, um die feinen Fisch-Chnusperli zu essen, aber auch B- oder C-Prominenz war weit und breit nie zu sehen. Vielleicht meinte Peter Lewandowski ja uns mit der A-Liga der Prominenz.

- Als Schweizer Föteli-Event wurde das Blue Balls Festival gewählt. Mit Tilllate-Fotos aus der Mottenkiste. Tilllate.ch brachte die Fotos schon am 22.7. und klatschheftli.ch (miär händs erfundä!) am 29.7. im Zusammenhang mit dem von der Weltwoche (!! – nicht der Gala) portierten Gerücht, dass sich zwischen Linda Fäh und dem SI-Hausfotografen offenbar etwas anbahnt. Die Gala zeigt die bereits mehrfach wiedergekäuten Fotos als Bildstrecke erst am 14.8.

- Die Tittelgeschichte widmete die Gala Schweiz der international wahnsinnig erfolgreiche Angela Martini. Die Miss Albania gönnte ihrer Pussi vor bald zwei Monaten mal etwas Showtime, muss nun aber schauen, wie sie «erfolgreich» bleibt.
Die grosse Enttäuschung war jedoch nicht Angela Martini selber, sondern der erste Abschnitt des Textes dazu. So steht dort tatsächlich, dass der Fotograf Angela habe nahelegen müssen, etwas Sexappeal aus ihren Posen zu nehmen, indem… achtung, jetzt kommt’s… sie an ihren Bruder denken soll!!

Angela Martini war zwar mal Miss Albania, aber dieser Spruch ist dann schon etwas krass, vor allem weil Martini als selbstbewusstes, intelligentes und erfolgreiches Model dargestellt wird.

Ja, unsere Vorfreude war definitiv umsonst. Eigentlich haben wir uns auf neuen Stoff von der Gala gefreut und nun wird es darauf hinauslaufen, dass die Gala unseren alten Käse verarbeitet. Dafür erhalten sie erst noch Werbegelder von Pfister, Vögele, Coop und Nivea.

Doch es gibt auch die “anderen”, wahrscheinlich sogar die Mehrzahl, die Singles nämlich. Diejenigen, die sich an diesem Tag vielleicht besonders einsam fühlen, sich ansonsten häufig fremdschämen über das theatralisch inszenierte Verliebtsein vieler Neo-Pärchen auf Facebook.

Auch viele unserer Cervelats sind bekanntlich single – oder dürften es in absehbarer Zeit wieder sein. Darum kuppeln wir heute, am Tag der Liebe, der Geliebten, der Verliebten und der Blumenindustrie, mal wild drauf los:

Unser erstes Pärchen ist aus der Schweizer Wurstszene nicht mehr wegzudenken, sie ursprünglich und angeblich mal die schönste Schweizerin, er der wohl meistätowierte Büetzer, und beide sind sie kurzfristig mal ein bisschen ausgewandert.

Der Bauer der Nation und die Jodlerin der Nation sind zwar beide (noch) in festen Händen, doch dieses urchige Pärchen darf einfach nicht fehlen.

Linda und Othmar haben sich noch nie durch ihre überdurchschnittliche Intelligenz in Szene gesetzt. Daran wird sich auch in Zukunft nichts ändern.

Gemeinsame Hobbies sind ja bekanntlich die Basis einer guten Beziehung. Vielleicht gibt’s das Solariumabo etwas günstiger im Doppelpack?

Fabienne Heyne wurde in den letzten Monaten noch dünner (obwohl wir dachten, dies sei kaum mehr möglich). Wir denken daher, dass ein Koch, der das Jetsetleben kennt, die ideale Besetzung wäre.

Die Vorliebe für bunte, geschmacklose Kleider verbindet folgendes Doppel:

Abschliessend noch unser Börsen- und Bänkerpärchen. Er ist ein ehemaliger Börsenheini. Sie hat uns in Cash TV dermassen durch ihr fundiertes Börsenwissen überzeugt, dass dies einfach klappen muss.

Wir wünschen heiteres Rosen kaufen, Herzen verschenken und Valentins-Gesülze.

Der gesuchte Herr ist nicht, wie vielleicht auf den ersten Blick anzunehmen, Bundesrat… er liebt Kunst und dieses gehört zu seinen Lieblingsbildern:

 Er ist stolzer Besitzer zweier Fiffis, die etwa so aussehen:

Bleiben wir bei den Vierbeinern… der Vater der gesuchten Person war Pferdehändler…

Weiter spielte unser Mister X in einer Operette mit, wünscht sich Kinder (interessierte Frauen dürfen sich gerne melden…) und im Gästebuch seiner Homepage habe ich zudem folgenden Eintrag gefunden: “Ich finde es wunderbar das es Menschen gibt wie dich, du strahlst die pure Erotik aus und das kombinert mit deiner Intelligenz unschlagbar!!” Jetzt sollte wohl allen klar sein, wer der Gesuchte ist. Da kommt aber auch nur noch einer in Frage… nämlich er, oder?

Und wer würde sich dazu besser eignen, als unsere Promi-Mutti Renata Domenica Angehrn-Würmli? Da sie selbst auf bald jedem Anlass der Schweizer Würstchenelite (also ich verzichte auf das von Renata ungeliebte C-Wort und nenne es Schweizer Fleischerzeugnis, das in brasilianischem Gedärme steckt und zum Grillieren verwendet wird) anzutreffen ist, gehört sie unterdessen auch schon zum who-is-who in unserem Lande. Nebst Nella hat wohl kaum eine ein solch pralles Decolltée anzubieten wie Frau Angehrn, darum sozusagen ein kleines ‘Best of’ mit den schönsten Bildern… Menschen mit schwachen Nerven, Herzschrittmachern, einer familiären Vorbelastung für Schlaganfälle etc. bitten wir an dieser Stelle, nicht so genau hinzusehen.

Beginnen wir verhältnismässig harmlos (wir möchten ja keinen unserer Leser schocken)

Gilles war wohl froh, dass er einen Grund hatte, nicht auf Renatas Decolltée zu schauen…

Beim heiteren Posen mit einem, uns unbekannten, Herrn. Vielleicht ein Ex-Misterwahlteilnehmer? Für sachdienliche Hinweise sind wir selbstverständlich offen…

Sonnyboy der Nation meets Ausschnitt der Nation

Hoppla… (gesundes Rot)

Oskar Freysinger versuchte mit offenen Hemd nachzueifern. Leider ohne Erfolg:

Ich sag jetzt gar nichts. Allfällige Gerüchte entstehen rein zufällig. Doch immerhin haben wir herausgefunden, bei wem sich Renata ihre Schminktipps holt…

Bild: Claudio Ulrich

Zu guter Letzt möchten wir noch zeigen, dass Frau Angehrn auch so aussehen kann… wenn sie (und Photoshop) nur will…

Es ist natürlich schlimm, wenn man solche Nachrichten vernimmt. So etwas wünscht man nicht einmal seinem grössten Feind, zumal damals ein rascher Tod prognostiziert worden war. Eben erst war Patrick Swayze nach kurzer Krankheit verstorben. Auch er litt an Pankreaskrebs. Eine praktische Vorlage für Frau Martinettis künftige Inszenierung.

Nur kurze Zeit nach der Ankündigung ihres baldigen Todes durften wir sie dank der Glückspost in ihre alte Heimat begleiten, um Abschied zu nehmen. Herzzerreissend!

Und schon folgte der nächste Schlag. Der erhoffte letzte Auftritt in der Finalsendung von “Die grössten Schweizer Hits” musste abgesagt werden. Zu schwach war die Ärmste dafür. Ob man sie je wieder am Fernsehen sehen würde? Aber ja doch. Leider. Doch schön der Reihe nach.

Es war Zeit für die nächste Dramaturgiestufe.

Und kurze Zeit später kam es noch schlimmer.

Man litt förmlich mit, wurde Zeuge dieses grausamen schleichenden Niedergangs. Obwohl, wer dann auch noch den dazugehörigen Artikel las, erfuhr dort, dass der Rollstuhl gar nichts mit der Krebserkrankung zu tun habe. Aber das tut ja nichts zur Sache. Hauptsache, die Dramaturgie stimmt.

Und dann, wie durch ein Wunder, wurde aus dem bösartigen Krebs ein Krebslein. Plötzlich geht es der Patientin wieder viel besser. Wie Phönix aus der Asche kann sie wieder auf Cervelat-Veranstaltungen gehen, feiern und sogar auftreten. Eine wundersame Heilung? Angeblich soll sie sehr gut auf die Chemoptherapie angesprochen haben. Also nicht, dass wir vom Fach wären, aber das mutet alles schon sehr boulvardesk inszeniert an. Zumal sich Nella Martinetti selbst als Blick-Frau bezeichnet: “Ich war und bin eine Blick-Frau” (nicht etwa zu verwechseln mit Blick-Fang). Da muss man schon etwas bieten, auch wenn frau nicht viel zu bieten hat.

Einen schönen Auftritt hatte sie dann letztes Jahr auch beim Grand Prix der Volksmusik. Voller Energie hat sie die Bühne gerappt. Und dann kommt so ein dahergelaufener teutonischer Tunichtgut namens Raab und macht sich lustig über unsere Ausnahmekünsterlin. ‘Kleine Dicke’ hat er sie genannt und sie mit Dirk Bach verglichen. Nein aber auch. Direkt ins Herz sei das gegangen. Da hilft nur fest Kissen drücken.

Schweizer Illustrierte

Ach, dieser deutsche Blödmann! Aber jetzt feiern wir! Bella Nella feiert in ein paar Tagen auf wundersame Weise ihren 65. Happy Birthday, Dirk!

So sieht eine wartende und glückliche Braut aus:

Der stolze Bräutigam strahlend lächelnd wie eh und je:

Und hier, exklusiv wie wir eben sind, das Föteli des glücklichen Paares. Jaja, der J.P. hat sich extra in Schale geworfen (haben Sie das Herzchen gsehen, ist das nicht schön?) Die zwei Sonnenbrillen möchten wir an dieser Stelle übrigens als das modische must have der kommenden Saison erküren.

Der J.P. hat jedoch ganz offensichtlich bereits im Sommer geheiratet. Anders können wir uns nämlich nicht erklären, weshalb sich die Braut ausgezogen hat:

Aber nicht nur die Braut schien etwas warm zu haben, nein auch der Rest vom tobenden Partyvolk verspürte irgendwie den Drang, sich auszuziehen. (Wir möchten an dieser Stelle nochmals betonen, dass der J.P. als seriöser Moderator, Actor und was einen eben sonst noch so berühmt macht, wahrgenommen werden möchte).

Abschliessend einfach noch ein paar Impressionen der Partysause. J.P. beim ersten Fremdflirten (pretty in pink… sehr schigge Badehose Herr Love)

Was Nicole Richie hatte, hatte der J.P. natürlich schon lange:

Pröstchen sagen wir dazu…

Weiter erklärte Nathalie im Interview, dass Sie sich “niemals splitterfasernackt zeigen würde”. Gut, dass im Requisitenfundus von Ringier für’s Shooting noch ein paar Handschuhe gefunden wurden. Ganz nackt ist wohl nur etwas für Schauspieler… Obschon, als Miss und irgendwann mal Ex-Miss wird Frau Raguth wohl auch diesen Weg mal noch einschlagen.

Foto: Pascal Heimlicher

In anbetracht, dass Weihnachten auch schon wieder fast vor der Tür steht und Nathalie weiter folgendes von sich gab: “es würde mich reizen, in Zukunft mehr Shootings in diesem Bereich zu machen”, möchten wir noch etwas festliche Stimmung verbreiten und hätten für Nathalie noch einen Vorschlag, wie sie – ganz seriös und nicht nackt – zum Weihnachtsfest auftauchen könnte:

Am 4. November im Jahre des Herrn 2010 fand bekanntlich einmal mehr das jüngste Zürcher Cervelat Gericht (also nicht Wurstsalat garniert) statt. Endlich wurde abgerechnet darüber, wer in der Zwingli Stadt wichtig ist und wer nicht (mehr). Im Vergleich zum Vorjahr waren es ja v.a. die ‘Nicht-Mehrs’, welche für Aufsehen gesorgt hatten. Nach welchen Kriterien Mann/Frau es in diese inflationär überteuerte Hochglanzpostille der Eitelkeiten schafft, wird wohl immer eines der am besten gehüteten Geheimnisse dieses Jahrtausends bleiben.

Wie auch immer, für einmal bewies die Jury ihr zufällig glückliches Händchen, indem sie zumindest eine wirklich grosse Persönlichkeit in den Reigen der Homines Magni aufgenommen hatte – mitten in der Sauregurkenzeit wurde meine Mama Amber Steele darüber benachrichtigt, dass sie nunmehr zu den Auserwählten gehöre. Heureka! Uriellas Gebete wurden erhört!

Und während Amber zur Feier des Tages Proseccöli in meinen Schoppen füllte, brauten sich am Himmelszelt der Wichtigkeiten dunkle Wolken zusammen. Das eingereichte äusserst sinnvolle Bild von Amber war angeblich nicht scharf genug. Als wenn es auf diesem Planeten – in diesem Universum! – etwas Schärferes als Amber Steele geben würde!

Obwohl das ursprünglich eingereichte Bild durchaus den technischen Spezifikationen entsprochen hatte, reichte Amber sogleich ein weiteres Bild nach – immerhin von einem anerkannten professionellen Fotografen geschossen und an Schärfe (300dpi) kaum zu überbieten.

Nichtsdestotrotz (mein Lieblingswort, vergesst Arschfax, Speckbarbie et al…), die Jury oder der Herausgeber oder wer auch immer machten einen Rückzieher. Eingebungen sind zuweilen nicht wirklich nachhaltig. Oder eben doch. Ungewollt. Wer es nämlich schafft, noch vor der Publikation aus dem Who (the fuck) is Who in Zürich zu fliegen, der oder die hat es wirklich geschafft. Roger Federer brauchte dazu immerhin drei Ausgaben. Dafür ist Shawne Fielding dabei.