Klatschheftli.ch

Unsere Missen sind u.a. dafür bekannt, in allen Bereichen talentiert zu sein. Eine Miss (und dazu zählen wir selbstverständlich auch Ex-Missen, Vize-Missen, Ex-Vize-Missen, Miss-Kandidatinnen, Ex-Miss-Kandidatinnen, Regionalwahl-Finalistinnen, Miss-Wahl-Casting-Teilnehmerinnen, Miss Furttal und alle, die irgendeinmal an einer solchen Veranstaltung teilnehmend werden, auch wenn noch ungeboren) ist also eine typische Allrounderin.

Der wohl ausgeprägteste lebende Beweis dafür ist Shawne Fielding, ihres Zeichens Mother, Model, Actress, Comedian, Writer, Commentator, Life Style & Fashion Icon and Charity Lady and Talk Show Host und seit Kurzem Umwelt- und Rosenkriegaktivistin.

Es ist allerdings auffallend, dass Malerin oder Painter, um es in Shawnes Sprache zu sagen, eher selten zu den beliebtesten Miss-Talenten gehört. So ganz spontan fällt mir da nur eine Ex-Miss ein. Diese malt dafür sehr speziell.

Nun sind wir aber in der glücklichen Situation, dass Nachwuchs in Sicht ist. Denn auch eine Kandidatin für die bevorstehende Miss-Schweiz-Wahl greift zum Pinsel. Das Resultat sieht vielversprechend aus:

Bild: SI Online

Wir freuen uns bereits auf die Ausstellung im Zino Platinum in Dietikon oder im Cheersclub zu Volketswil.

So schnusig, unsere Miss Maxim 2006, Fannie Lüscher, ist wieder neu verliebt in ihren Ex. Solch tolle News bereits am Montag morgen erheitern unseren Wochenanfang doch um einiges. Selbstverständlich dürfen wir am neu aufgewärmten Liebesglück auch teilhaben und lesen in der aktuellen Ausgabe von Blick online, dass die beiden irgendwann mal beschlossen haben, wieder ein Paar zu sein. Wahrscheinlich kurz bevor man entschieden hat, sein Frühstück SI-mässig in Szene zu setzen. Ob das Liebesgeschmachte mit den eben neu aufgenommenen Liedern von Frau Lüscher im Zusammenhang steht, bleibt offen. Wir fragen uns jedoch, was zwei wieder-ganz-fest-Verliebte dazu bewegt, morgens im Bett die Zeitung zu lesen…

Wie immer war die Wahl des neuen SRG-Generaldirektors von Tosen im Blätterwald und von Gepolter der politischen Gegner des Gewählten begleitet. Diesmal machte Roger de Weck das Rennen.

Ein zweiter Medien-Roger, der Schawinski, zeigte sich zwar überrascht, gab sich dann jedoch ganz jovial, wie unsere Leibpostille 20min weiss. Wir vermuten aber, dass dieser Roger insgeheim doch etwas enttäuscht war, weil er nicht selbst Direktor wurde und weil es nicht seine Idee war, den de Weck einzusetzen.

Der dritte Medien-Roger, der Köppel, war sicherlich auch enttäuscht dass nicht sein allwissendes Genie zum obersten medialen Public Servus der idée suisse gewählt wurde, und so redete er uns den de Weck in seinem Hausblatt gleich wieder madig.

Die ganze Roger-Kakophonie tönt aus der Ferne jedoch mehr nach Hahnenkampf als nach einer wirklich wichtigen Angelegenheit für unseren täglichen Medienkonsum. Deshalb schlagen wir vor, dass die Wahl de Wecks annuliert wird und dass neu alle drei Rogers als Triumvirat an die Spitze der SRG gesetzt werden, um jegliche Diskussionen um die Besetzung des Direktorats sofort zu beenden.

Das Schönste dabei wäre, dass wir die Gebühren für SF1 gleich abschaffen könnten, da die drei Rogers das Programm dank ihres Sendungsbewusstseins per sofort rund um die Uhr mit einer gemeinsamen Diskussionssendung belegen würden. Ich schau in der Zeit auf SF2 wie Roger Federer Spiel um Spiel verliert… alles Roger?!

PS. Für die nächste Wahl schicken wir Amber Steele ins Rennen. Wenn sie Direktorin wird, kriegt Glanz & Gloria einen eigenen Kanal!

Ein Aufschrei ging durch die Tierfreundewelt, als sie im Fernsehen mitansehen mussten, wie Andrea Jansen genüsslich ein Meersäuli verspies! Insbesondere könnte es Kinder schockieren, wenn am TV gezeigt wird, wie ein Meerschweinchen gegessen wird.

Aber kein Schwein interessiert es, dass z.B. DJ Antoine, der für seine Vorliebe für tote Löwen bekannt ist, anlässlich eines Promi-Dinners am Fernsehen gezeigt hat, dass man auch Entenleber oder Flusskrebse essen kann. Was, wenn das ein Kind sieht, das erst grad “Alli mini Äntli” gelernt oder “Findet Nemo” gesehen hat?

Drum hoffen wir, dass es sich bei Karina Bergers kulinarischen Vorlieben nur um einen Verschreiber handelt:

Aber nicht einmal beim Gedanken ans Mäuse-Essen wird einem so schlecht wie beim Lesen der werbe-gespickten und eher unglaubwürdigen Menüpläne – und zwar nicht nur der Missenmutter, sondern auch von anderen Cervelats.

Die neue Tischtuch-Kollektion ist da!

Leider nicht bei styleme.ch erhältlich, da Frau Maier vor lauter Erholung vor Ãœberinformation diese wichtige Trend-Info verpennt hat…

Ja, es ist Frühling! Und wenn wir es nicht selber spürten, merkten wir es spätestens beim Anblick von Jennifer Ann Gerber aka Jennifer Ann Gerbera.

Beim Betrachten des an sich schon sehr lebendigen floralen Musters ihres Kleidchens in Kombination mit dem “Peperoncini”-Armband” und den “Aborigines”-Ohrringen wird uns aber der Frühlingsgefühle definitiv zu viel. Da nützt es auch nichts, den übertrieben frisch-fröhlichen Auftritt mit einem Konfirmanden-Täschli und Klosterfrau-Bolero wieder etwas dämpfen zu wollen.

In dieser Aufmachung sehen wir Jenny eher als Botschafterin der Giardina Zürich, der offensichtlich immer noch ein passendes Aushängeschild fehlt:

Bild: Giardina Zürich

Verglichen mit den peinlichen “Domestic Appliance“-Engagements anderer Ex-Missen wäre ein solches Angebot geradezu ein Glückstreffer und ein weiterer bedeutender Meilenstein in ihrer bereits ausserordentlichen Karriere als Werbe-Ikone.

Den hervorlugenden BH müsste sie aber doch noch vorher zurecht zupfen.

In der Tierwelt stellt das Markieren des eigenen Territoriums eine zentrale Beschäftigung der Männchen dar. Kater verwenden dazu beispielsweise Kratzspuren oder Gerüche. Ist ein Kater nicht kastriert, wird zur Markierung der eigene Urin verwendet.

Machos tun dasselbe. Einfach mit anderen Mitteln. Erst recht, wenn sie von einem Konkurrenten heraus gefordert werden.

Das Revier wird äusserst demonstrativ und provokativ unter Beihilfe eines Phallussymbols – meist der eigenen Karosse – abgesteckt:

Bild: 20min

Ob es dabei – analog zur Tierwelt – auch zu Sekretabgaben kommt, ist zwar noch Gegenstand der Forschung, wird aber – speziell im jüngsten beobachteten Fall – als möglich erachtet, da es sich bei diesem Exemplar nicht um einen Kastraten handeln soll.

Und statt Kratzspuren zu hinterlassen, werden sogenannte “Hirsschgeweihe” auf die Beute angebracht.

Allen Bemühungen zum Trotz, den territorialen Kampf verlieren zu müssen und ausgerechnet von einem Hengst ausgestochen zu werden, ja, das muss für einen Hirschmann wirklich erniedrigend sein!

Offensichtlich liessen unsere Feststellungen zu ihrem “Winterschnitt” Linda Gwerder nicht kalt. Keinen Tag länger wollte sie mit Omi Tati oder Martina Popperfriese im selben Atemzug genannt werden und wandte sich – so vermuten wir – an ihren Vertrauens-Frisör, der umgehend den temporären Fadenhexen-Look mit einer perfekten Welle aufgepeppt hat:

Niemand soll nunmehr bei Gwerders Anblick an die “Rückkehr der Jedi-Ritter” denken!

Möglich, dass dieses Ziel damit erreicht wurde. Doch leider erweckt Gwerders Anblick jetzt eine neue Assoziation, die keinen Deut besser ist:

Und so wie wir bereits Katy Winter ins Gewissen geredet haben, raten wir auch Linda Gwerder, dringendst mit diesen Frisuren-Fürzen aufzuhören.

Davon wird man nicht schöner und schon gar nicht glücklicher.