Klatschheftli.ch

Gölä: “U de het dr Papagello am Gollo gseit: “I kiffe lieber nomau eis, nomau eis, u de flügeni nomau im kreis, im kreis.” Dr Gallo het das ä geili Idee gfunge u hett sech grad nomau ä Linie inezoge. U nächhär…”

Bobo: Äh, Marco, was isch das scho wieder? Ä Linie ineziehä?

Gölä: Hey Rönu, ächt, das chasch nid bringe! Itz hocksch da so inere Schiiss-Jury für sone Schiiss-Dancestar und kennsch di nid mau mit Drugs und Rock n’ Roll us? Du bisch scho nä huere Pumpi.

Bobo: Also wart schnäll… ich schriib märs uuf….  L I N I E   Z I E H E N  =  T V  J U R Y  K O N S U M I E R T   D R O G E N…

Gölä: Äh Quatsch!! Was söu itz dä huere Seich? I nime mer de im Fau nid Zyt, um dir us mim Droge-Präventivbuech vorzläse und du machsch hie dr Löu. Nume dass das klar isch..

Bobo: Ou Marco, da chunt mär im Fall no öppis in Sinn. Dörft ich ächt nöd ä sonäs Laschtwagefahrer Liibli vo dir uslehne? Weisch für im Fernseh. Ich muess scho chli zeige, dass mit mir nöd zgschpasse isch. Ä so Ufchläbe-Tatoos hani au scho kauft. Au äsonäs Tribal wiä du häsch. Mir händ au no äs paar föhrig gah vom Eurovision letscht Jahr…

Gölä: Was isch los? Wosch mi eigetlech verarsche, Rönu? I la mi doch nid vo dir la kopiere! I bines Läbeswärk, gopfertammii En Offebarig! Blib du bi dim mtze-mtze Schiissdräck und dine huere Dräckskoschtüm u la mi gfelligscht dusse us dim huere Zirkus.

Bobo: Ok, Marco, wenn du meinsch… Aber häsch mär viellicht doch no dä eint oder anderi Trick, dass ich ä gueti Falle mach bi dä Düütsche?

Gölä: Hmmm.. ja da wär öppis.. Lueg dass dini gschtörti Ex im Chäuer unge bliibt! Zäme mit dr Nancy! U villech wettsch du o grad dert unge… eh lömer das..

Bildquelle: Schweizer Illustrierte

Schön, wenn man sich auch gegen aussen so im Einklang präsentieren kann: was bei den passionierten Bergsteigerpärchen die gleichen Transa Wanderschuhe und beim konditionierten Mountainbikepärchen der gleiche Mamutt Wind-und-Wetter-Anorak ist, ist bei den immer-strahlenden Salzgebers die gleiche Hose! Und um dem Ganzen noch den richtigen Salz, äh, Schneid zu geben, hat man sich auch noch in farbgebenden Accessoires abgesprochen: Pink, so soll es doch sein.

Die Frage, ob Maria sein Pyjama-ähnliches Hemd auch gleich zum Schlafen anbehält, kann ich leider nicht beantworten. Hmmm, würde mich aber selber auch mega wundernehmen…

Gestern war es mir wieder mal stinkelangweilig! Und wie überbrücke ich solche öden Momente? Ich klicke mich ein bisschen durch 20 Minuten Online und siehe da: Langeweile super schnell verflogen, Herzinfarkt in greifbarer Nähe. Was nämlich meine kurzsichtigen Augen zu sehen bekamen, brachte mich beinahe über die Kante: der Bauernkalender 2010! Die Oberkatastrophe! Aber überzeugt euch zuerst mal selber. Und wenn ihr schon dabei seid, macht euch doch unterwegs über folgendes Gedanken:

a) Wer ist so bescheuert und lässt sich für so einen Schund ablichten? Und mit was für einem Ziel?
b) Wer ist so bescheuert und kauft sich diesen Schund?
c) Wer war dieser bescheuerte Fotograf, der 0 (Null, Zero) Stilempfinden für “”"Erotik”"”"-Fotos hat?

Aber hier jetzt mal zuerst ein paar Impressionen:

Zu a): Bitte versteht mich nicht falsch: Die Mädels sind alle hübsch und schlank und bestimmt auch sexy. Aber hey: mich hinter einer Milchkanne ablichten lassen? Meine ungleichgrossen Brüste extra fotogen in Szene setzen? Weisser BH und schwarze Leggins? Ach ja, und dann noch die mit dieser Säge… Aber Hallo? Sind es wirlich die 15 Minuten Ruhm, welche eine junge gesunde Frau dazu veranlassen, sich so fotografieren zu lassen? Ich schnalls echt nicht…

Zu b): Ich nehme mal an, dass sich die Freunde / Ehemänner / Partner dieser “Girls” bestimmt gerne so einen Kalender reinzieht. Wenn einem mal seine Alte verleidet, kann ja halb offiziell eine andere Halbnackte als Vorlage benutzt werden. Ok, 12 Kalender wären daher verkauft. Aber wer kauft die anderen 16’988 Stück? Bärtige Viehbauern aus dem Bündnerland? Silobauer aus dem SVP-Lager?

Zu c): äh ja.. die Fotos sind stilistisch der Oberschocker! Oder hat sich bei irgendeinem männlichen Leser was in der Körpermitte bewegt beim Betrachten dieser Bilder? Eben!

Na und wenn schon! Kehren die Lovebugs halt wieder nach Basel zurück! Schade, aber so ists nun halt mal.. Amüsiert hab ich mich trotzdem unendlich gestern vor dem Fernseher. Ich hab mir nämlich überlegt, mit wem oder von wem sich die liebestollen Heiserkäfer vergnügten oder trösten liessen.. Und da ging mir, wie kanns auch anders sein, grad mal kurz die Fantasie durch. Unsere europäischen Nachbarn fuhren ja teilweise mit heissem Geschütz auf. Welches gefiel wohl dem Adrian und seinen Mannen am Besten?

Wir hätten hier zum Beispiel:

a) Andrea-mein-Kleid-ist-super-kurz-Demirovic aus Montenegro

oder b) Überfrau Malena Ernman aus Schweden

oder c) Hadise und ihre Harems-Kombo aus der Türkei

oder d) Delfinliebhaberin Yohanna aus Island

oder e) Hupfdohle Elena und die Balkan-Girls aus Rumänien

oder f) Matrone Chiara aus Malta