Klatschheftli.ch

Weil ich diesen Post gerne auch für unsere englischsprachige Shawne lesbar machen möchte, hab ich mir erlaubt, bei diesem Artikel mein bestes Reithebuch-Englisch hervorzukramen. Entschuldigt die Schreibfehler!

Dear Shawne, wenn du dir schon meinen gutgemeinten advice zu Herzen nimmst, dann schau doch das nächste Mal bitte, dass deine wig nicht verrutscht! Das sieht nämlich gar nicht schön aus, no no. Oder war es your Absicht to look like frigging Faye Dunaway? Sonst bin ich aber immer noch dein treuster Fan, believe me! Take care, hon!

Tim Wielandt legt an der Europride Platten auf. Hää? Tim Wielandt ein DJ? Wie konnte die Neuigkeit über diese berufliche Neuausrichtung unseres Timmyboy an mir vorbeizischen? Wahrscheinlich weil ich mich zu sehr um diesen Antoine aus Basel gekümmert hab in den letzten Wochen..

Eigentlich tun mir die Mitglieder der DJ-Zunft echt leid. Da der Name dieses schönen Berufes leider nicht von irgendeinem helvetischen Amt geschützt ist, kann sich Hinz und Wielandt Disk Jockey nennen, ohne die nötige Ausbildung und Erfahrung. Das ist ja ganz gleich wie bei den Inneneinrichter: wenn sich ja schon Patty Boser als “leidenschaftliche und begabte Inneneinrichterin” outet (Zitat: “ich bi scho uu viel mal aagfröget worde, ob ich d’iirichtig wott plane für Fründe und so..” oder so..) kanns mit dieser Zunft auch nur noch abwärts gehen. Oder auch bei den Journalisten: da schreiben so dahergelaufene Schuhverkäufer und Versicherungsvertreter plötzlich “News” und “Gossip” in so bescheuerten Bloggs, ohne auch nur eine Ahnung.. ääh.. Themenwechsel!

Eigentlich wollte ich ja gar nicht über Tim Wielandt und seinen Beruf schreiben, nein, sondern über dieses Photo, welches irgendwie sonderbar anmutet:

TW irgendwo in einem Türrahmen in einem Zimmer mit Russenmütze, Pilotenbrille und Faserpelz! Hmm, da hat sich der Stylist aber echt wieder ins Zeugs gelegt. Oder vielleicht wurde das Photo auch nach einem Iglu-Gig im tiefsten Sibirien aufgenommen. Dort solls ja bekanntlich schweinekalt werden. Oder vielleicht funktionierte auch einfach die Heizung nicht in der rustikalen 2-Zimmer-Wohnung in Zürich Seebach, eingerichtet von der Patty.

Ich darf nicht ohne Stolz von mir behaupten, dass ich zur MTV-Generation ersten Grades gehöre. Videoclips haben mein Leben nachhaltig geprägt. Unvergessliche Nummern wie “November Rain”, “Crazy” oder “Everybody wants to rule the world” haben mich vom Hausaufgaben machen abgehalten. (Und wo mich das hingebracht hat, könnt ihr hier ja lesen.. Eben!)

Item, früher, ja früher, da waren Videoclips noch Lebensweisheiten und philosophische Bildgewalten. Dass dem ja schon lange nicht mehr so ist, wissen wir nicht erst seit diesem Beitrag. In den späteren 90er Jahren war fertig lustig mit 7 Minuten Clips, welche sogar teilweise Dialoge enthielten (wer erinnert sich noch an Paula Abduls “Rush” mit Keanu Reeves? Der Ober-Börner!!). Auch die Schweizer Delegation in Sachen Videoclips-Drehbücher hat da kein Gegengewicht geleistet. Ich mein, ehrlich, kennt jemand einen guten Videoclip eines Schweizer Künstlers (ja, ich: der von Gimma an der Hochzeit, wo die Braut nachher abhaut… okee, aber sonst?)? Nicht mal die Retortenband (mit-genügend-Zaster-im-Arsch) T.E.A.R.s konnte was geiles abliefern. Und unser Sprachrohr Stress, ja Stress, bringts leider auch nicht wirklich. Dieser Sin-City-Ehedrama-Verschnitt mit Melanie.. äh, pardon! Hab mich selten so geschämt vor der Kiste..

Das Fass zum Überlaufen bringen aber diese Weichspüler-Brüder Myron. Da tanzt doch tatsächlich so eine Tante klassisches Ballett im Hintergrund! Klassisches Ballett!!

Oder auch geil Seven’s Lisa: was geht denn da ab? Irgend so eine Kuhmarie beim Aschenputtel spielen.. Peino!

Nach Piero und den Tittenmonstern werden wir nun mit einem weiteren TV-astischen Leckerbissen verwöhnt. Aber lest mal selber:

“Zwei Männer fahren im Lamborghini durch Marokko. In einer Oase warten sexy Bauchtänzerinnen. Darunter Whitney Toyloy, die küssen will.”

Ratet mal, wer sich diesen geilen Plot für seinen Videoclip gekrallt hat! Oberdumpfbacke DJ Antoine! Jaaaaa, ein wahres Fest! Notgeile, halb verdurstete Weiber in der Wüste, wollen schmusen (was wiederum auch nur ein Synonym für das Grösste aller Gefühle ist: Sex nämlich)! Na wenn das nicht ein Hit wird, weiss ich auch nicht.

Etwas soll hier noch angefügt werden: bei Piero und Roberto wird wenigstens noch vordergründig an die grosse Liebe geglaubt, während der Antoine einfach nur poppen will. Oder wie hiess das noch mal.. Schmusen?..

Quelle: Schweizer Illustrierte

Da musste ich doch tatsächlich die Pfingsten auf dem Sofa vor der Glotze verbringen. Auf Grund übermässiger Flüssigkeitszufuhr schon am Freitagabend und nur mühsamem Überleben am Samstag, sah ich mich gezwungen, so Scheisse wie “Chiko” oder “Cur. Case of Benji Button” via DVD reinzuziehen. Wow, das war hart!

Frisch kuriert hab ich mich heute guten Mutes aufgemacht, die übelsten Outfits unserer Lieblingspromis ausfinding zu machen. Das Wochenende war lang, irgendwas muss sich ja finden lassen, dachte ich mir so.. Die grosse Ernüchterung folgte postwendend! Oder soll ich etwa solche Gestalten schelten (oder allenfalls sogar loben)??:

Es gibt gar nichts an einem weissen Spaghetti-Top zu motzen! Oder an einem schwarzen Gillet! Oder an Jeans zu einer Party! Oder an einer silber farbenen Oma-Tanten-Frisur (mit zuviel Selbstbräuner)!

Gäähnn.. ich zieh mich mal wieder auf’s Sofa zurück.. Kennt ihr übrigens ”The Flight of the Conchords“? Wohl das geilste auf DVD im Moment! Also, bis bald.. Eure TLB.