Klatschheftli.ch

Vor einigen Wochen habe ich mich über das zweite Kinn von Thomas Fuchs ausgelassen. Er hat dies aber, ganz SVP untypisch, mit Humor gesehen und mir versichert, dass er bereits am abnehmen sei und ich wäre keine richtige Klatschtante, wenn ich meine Drohung von wegen “mier bliibe dranne” nicht ernst meinen würde.

Jedenfalls habe ich mich in der letzten Zeit mal auf die Suche im World Wide Web nach Gründen gemacht und geforscht, weshalb es soweit kam mit diesem Kinn (und auch dem Rest des Körpers), aber ich möchte ausnahmsweise nicht so hart ins Gericht gehen.

Angefangen hat alles vor rund 40 Jahren und da war die Welt von Klein-Thomy noch in Ordnung und schlank:

In seinen Jugendjahren liebte Thomas die Berge und das Wandern, was seinem Körper, also seinem Kinn um beim Thema zu bleiben, ganz offensichtlich gut getan hat:

Doch dann ging’s langsam aber sicher los. Ich bin mir leider nicht sicher, ob die Gewichtszunahme in unmittelbarem Zusammenhang mit seinem Beitritt bei der SVP steht… doch irgendwie ging’s von da an bergab beziehungsweise der Zeiger der Waage bergauf. Hier zeigt das gemeinsame Essen mit Kumpel Erich bereits seine ersten Auswirkungen:

Dass man durch Küssen Kalorien verbrennt, ist unterdessen bekannt. Jedoch sollte man sich dabei schon etwas mehr ins Zeugs legen, ansonsten wirkt es nicht:

Wegzaubern hat ganz offensichtlich auch nicht funktioniert:

Verstecken hat auch nur beschränkt geholfen:

Die Schweiz ist der SVP zwar alles andere als Wurst, aber muss man diese (also die Würste) desshalb gleich alle aufessen?

Was lernt uns das alles? Zuviel von dem…

… macht zwei Kinn. Aber mein verehrter Kollege Tom Winkler arbeitet bereits fieberhaft an einem Fitnessprogramm, mit dem es Thomas Fuchs sogar bis an die Misterwahlen schaffen könnte.

(Alle in diesem Bericht benutzten Fotos wurden von Thomas Fuchs zur Verfügung gestellt – wir danken herzlich)

Eine liebe Facebookfreundin hat mich auf das neuste Talent unserer Shawne “ik-kann-alles-weil-ik-bin-so-fucking-good” Fielding aufmerksam gemacht. Jedenfalls hat sie zusammen mit anderen “hochkarätigen” Promis wie Zoe Scarlett, Mark van Huisseling und Racha Fajjari an einer Benefizgala zugunsten der Erdbebenopfer auf Haiti ihr Bestes als DJane gegeben. Also, wir gehen davon aus, dass sie als DJane engagiert war. Der Abend stand unter dem Motto “Kunst und DJs”. Kommt also nur DJane in Frage.

Aber ist man durch ein wenig Arschgewackel tatsächlich DJane? Das würde die Zukunft sämtlicher Ex-Missen und Ex-Misswahlteilnehmerinnen um einiges vereinfachen. Outfitmässig hat sich Shawne aber was tolles einfallen lassen… Ob das Dekolleté von den nicht vorhandenen Fähigkeiten ablenken sollte?

Ja, wer zu Hause einen CD Player einigermassen fehlerfrei handhaben kann, gehört heutzutage schon zur Gilde der Plattenaufleger… ganz so wie Shawne eben, aber die ist irgendwie nicht ganz normaaaaaal…

Wir dürfen wieder einmal ein Kompliment aussprechen, was bei der heutigen “Prominenz” in der Schweiz bekanntlicherweise schon als Rarität gilt. Dieses Mal gehen unsere Lorbeeren (Rosen würden uns auch besser gefallen, aber eben, der Cäsar trug ja auch kein Rosenkränzchen) an Güzin Kar. Wir geben es zu, nicht gerade ein Name, der in aller Munde ist, doch wer sie einmal für sich entdeckt hat, wird nicht so schnell wieder von ihren Kolumnen und Büchern loskommen. Um ein wenig Licht ins Dunkel zu bringen, hier ein Bild von Güzin:

Natürlich sieht Güzin nicht ganz so aus (auch wenn sie dies selbst von sich behauptet). Natürlich verteilen wir keine Komplimente, wenn jemand bei sich selbst eine gewisse Ähnlichkeit mit einem Hund feststellen kann. Nein, Güzin Kar hat mit ihrem neusten Werk “Fliegende Fische müssen ins Meer” erst kürzlich den Preis des Saarländischen Ministerpräsidenten gewonnen. Wir kannten diese Auszeichnung, ganz ehrlich gesagt, nicht, aber herzig sieht der Preis jedenfalls aus.

Da wir natürlich wissen wollten, wer den diese Güzin ist, haben wir uns ganz diskret in eine private Lesung geschlichen, artig zugehört und uns köstlich amüsiert. Fische sind uns an diesem Abend keine um die Ohren geflogen, doch hätten wir wir auch einen Preis zu vergeben, würden wir dies an dieser Stelle für die vielen Lacher nun tun. Natürlich, haben wir auch das dazugehörige Beweisfoto, das wir auch wirklich da waren… (unser BJ mag im übrigen ja ein talentierter Schreiber sein, mit dem Fotografieren happert es jedoch noch ein wenig…)

Doch der Erfolg hat, wie so oft, auch seine Schattenseiten… mussten wir doch bereits die ersten Nachahmer entdecken, die sich mit Güzins fliegenden Fischen bereichern wollten. So haben wir zum Beispiel den Guggenmusikkonzertmoderator Antoine beim heiteren Smalltalk mit einem Fisch und René entdeckt. Vielleicht war es auch kein Smalltalk sondern ein wenig fishing for compliments…

… nachdem Kuno in seinem letzten Album fleissig Fische versenkt hat, fischt er – entsprechend dem heutigen Trend – wieder danach…

Natürlich wissen wir, dass Delfine nicht wirklich als Fisch bezeichnet werden können. Doch wir wissen auch, dass eine durchschnittliche Miss, Ex-Miss, Ex-Vize-Miss usw. nicht gerade durch überragende Allgemeinbildung besticht und bitten unsere Leser deshalb höflich, nochmals ein Auge zuzudrücken und einen Delfin ausnahmsweise auch mal als Fisch durchgehen lassen.

Leider wissen wir nicht (alles können wir nicht wissen, nur fast) ob Odie dem Fische-Trend schon vor Güzin gefrönt hat, oder ob diese sogar heimlich bei unserer Lieblingsdogge abgeschaut hat. Wir wären jedoch wieder beim Hund, womit sich der Kreis schliesst.

Wer sich selbst von Güzins Talent überzeugen möchte, kann an dieser Stelle zwei Kinotickets (danke Güzin fürs zur Verfügung stellen) für die fliegenden Fische gewinnen. Mitmachen ist ganz einfach, schickt uns ein Bild zum Thema fliegende Fische an dimionavonzorgan@klatschheftli.ch. Also, werft eure Goldfische durchs Wohnzimmer, taucht mit Nemo oder lasst euch sonst etwas Kreatives einfallen. Das Gewinnerbild wird demnächst auf klatschheftli.ch veröffentlicht.

Sie müssen jetzt stark sein. Ganz ehrlich, was sich kürzlich beim Schweizer Fernsehen ereignet hat, übertrifft alles Erdenkliche. Naja, jedenfalls wenn man den Autoren von der Zeitung mit den vielen Bildern glauben schenken möchte. Erdbeben, Tsunami, Hungersnot, Krankheiten… Alles nichts dagegen:

Aber nicht nur die Tagesschausprecherin Beatrice Müller sorgte mit ihrem flippigen Äusseren für einen Riesenskandal, nein, auch das Schminkteam von 10 vor 10 hat aus Susanne Wille einen bunten, glitzernden Paradiesvogel geschaffen. Es gibt ja sonst keine Probleme auf der Welt…