Klatschheftli.ch

BJ Hyatt hat’s geahnt. Angel One hat’s geahnt. Inspiriert durch die schauspielerischen Aktivitäten seiner Frau, hat Thomas Borer gestern eine ganz besondere Valentinskarte geschrieben… während wir anderen Mädels mit herzförmigen Diddl-Tassen und in Gold gegossenen Rosen “beschenkt” wurden, hat er der Shawne zwar nicht gerade die Scheidungspapiere, aber ein schriftliches Gesuch um Regelung des Getrenntlebens präsentiert… schön, wie man “jemandem den Schuh geben” auch noch umschreiben kann.

Nach seinem Kampf mit Ringier hat er den Zeitpunkt wohl auch so gewählt, dass die neueste Ausgabe der Schweizer Illu bereits gedruckt war… und man mit dem fliegenden Simi als Titel dem aktuellen Geschehen nun ein bisschen hinterher hängt…

Shawne muss am Boden zerstört gewesen sein… naja, sie hatte wenigstens noch die Kraft, die Neuigkeiten auf allen möglichen Internetportalen darnieder zu schreiben… wenn man schon sitzengelassen wird, dann muss wenigstens ein bisschen Medienrummel dabei rausschauen. Und dabei helfen wir Dir gerne, liebe Shawne. Wir sind jedenfalls gespannt, mit welchem neuen Mann “Miss Texas Beauty Queen Finalist” künftig gesichtet wird. Hier einige Vorschläge meinerseits:

Steve Lee: bei Steves offensichtlicher Vorliebe für stilsichere Blondinen genügt ein 3 monatiger Solariumaufenthalt oder ein Topf Holzbeize und der Altrocker wird den Unterschied zu Brigitte kaum merken.

Piero Esteriore: Wie Noch-Mann Thomas ein bekennender Ringier-Hasser und ähnlich wie Shawne ein Fashion-Icon. Ausserdem sehr gewillt, dieses Jahr noch zu heiraten. Ach, es wäre zu schön.

Mauro Tuena: Shawne scheint ja auf Macht, Halbglatzen und furchteinflössendes Grinsen zu stehen… und aus der Schweizer Politszene erfüllt diese Voraussetzungen niemand besser, als der gmögige Mauro. Man stelle ihn sich vor, nachdem Shawne ihn einer Stilberatung unterzogen hätte…

Unsere geliebte Amber hat sich ja nun schon ein wenig über die Swiss Awards ausgelassen… aber das Material, welches diese Veranstaltung des Grauens bietet, ist einfach zu schön, um nur in einem Artikel niedergedrescht zu werden. Besonders oft vertreten auf unserer Lieblings-Futterseite www.tilllate.ch sind ja diese drei Grazien.

Anscheinend war Rock of Love so erfolgreich, dass das liebe SF nun eine Swissedition plant. Kleidung und Haarfarben erinnern jedenfalls stark daran. Doch da Bret Michels ja schon wieder mit neuen Airbag-ausgestatteten Blödinen auf Tour in seinem Shag-Mobil ist, muss für die Schweizer Ausgabe Ersatz her. Und wer wäre dafür besser geeignet als Carli «guck mal Du bist im Fernsehen» Hirschmann?

Wenn hier jemand ein Rockstarleben zelebriert, dann er: Barschlägereien, Sex und Gerichtsauftritte. Der Mann hat im letzten Jahr so richtig auf die Sahne gehauen.

Und ganz nach Vorbild des US-Originals haben sich die Damen schon in den Haaren:

Whitney: Ätschibätsch, isch atte schon eine Einzeldate mit die Carli…

Christa: Dass isse mir egale. Abe ich extra die Aare neue blondierte und die Giovanni verlassän…

Whitney: die Carli steht er sowieso mähr auf die dunkle Frauän…Du kannst Dein Brüste wiedär einpackän…sie sind  escht überaupt?

Christa: Ma, tuste Du die Fingär wäg! Wirste Du sähän wär eute Abände die Bäckstädsch Pass kriegte, eh!!!

Geschickt rausgehalten aus dem Bitchfight hat sich die Linda… die hat sich wohl in der Zeit die Haare schön gerollt und die Knieschoner angezogen…

Da wird sich der Roman Kilchsperger aber vor Wut die gegelten Stoppeln ausreissen… Leo hat bei Popstars gewonnen!!!

Nachdem Pro Sieben mit einem erweiterten Telefonvoting auch den letzten Rest Taschengeld aus Teenies und Diddl-Tassen-Besitzerinnen herausgepresst und sogar Rihanna auf die Bühne geprügelt hat, steht fest: Leo und sein blonder Rauscheengel Vanessa sind Popstars 2009. Unter dem klangvollen Namen “Some & Any” werden die beiden wohl in den nächsten Wochen unser Trommelfell zum Bersten bringen. Das stimmgewalt(tät)ige Duo schmetterte mehrere Performances hin, welche noch ihresgleichen suchen… Ich persönlich wage ja zu behaupten, am Sonntagabend im Acapulco schon bessere Darbietungen vom Lilys Kellner gehört zu haben, aber lassen wir das.

Es war ein bisschen wie bei den Miss Schweiz Wahlen… viel Tamtam, hässliche Kleider,langweilige Moderatoren. Es fielen einem kurz die Augen zu und schwupps: standen nur noch 2 auf der Bühne… von denen man sich eigentlich keine als Gewinner vorstellen wollte. Aber genauso wie sich Tabea S. im kalten Licht des Vize-Titels sonnt, wird man sicher auch mit den Zweitplatzierten (bei uns hiess das früher VERLIERER!!!) einen Song aufnehmen.

Ich harre jedenfalls gespannt der Silberlinge, die da kommen werden und freue mich schon auf mögliche Kolaborationen mit anderen Musicstar-Verlierern. Vielleicht nimmt Leo ja einen Weihnachtssong mit Piero Esteriore auf… dann fällen sich die Tannen von selbst…

Nachdem sich aufgrund der Platinum-gekrönten Ereignisse wohl ein paar Freunde von Carli abgewendet haben, muss er sich nun neue suchen. Und welche Kreatur ist bekanntlich der treueste Gefährte, den man haben kann? Na klar: der Hund. Das dachte sich der Carl auch und schaffte sich einen Mastino Napoletano an.

Ein putziges Kerlchen, finde ich. Da diese Hunde aber eigentlich nicht von vorbestraften Mitbürgern gehalten werden dürfen, hier ein paar Alternativ-Vorschläge:

Afghane…hat die gleiche Frisur wie viele St Germain-Stammgäste. Kurz im Coop Pronto ein Glas Peanutbutter kaufen, Licht dimmen und entspannen…

Königspudel: in dem krausen Fell lässt sich bequem das gesamte Videoequipment verstecken.

Bernhardiner: kann immer einen Notvorrat Moet Chandon in den Bau schmuggeln.

Oder den hier…denn ein Hund sollte schliesslich den Charakter seines Besitzers wiederspiegeln.

Während Carli Hirschmann mit seinen Videoproduktionen die Titelblätter fast so fest umklammert hat wie halb Zürich seinen St Germain-Member, war es in letzter Zeit ruhig um mein bestes Pferd im Stall. Was tat Piero Esteriore nur in den letzten Monaten? Machte er Ringier Hausbesuche? Vernaschte er mit Roberto ein paar Strandnixen und holte sich eine Fischvergiftung? Leider nicht…

Da ich gestern Riesencrevetten zum Abendessen hatte, meinte ich schon, mir selbst jene, dem Esteriore gewünschte Vergiftung zugezogen zu haben, als ich folgendes Video sah…

Hat Piero sich, wie Agent Smith in Matrix, verdoppelt? Steht das Ende der Welt bevor? Fast…was da an Pieros Seite eine Parallel-Schleimspur hinterlässt, ist sein Bruder Mimmo. Diese beiden Gebrüder Lustig machen nun einen auf House und geben ihr Stelldichein morgen Abend im hoch angesagten Goggeien Star Club im Flumserberg. Kein Wunder, dass der Schnee ausbleibt, bei soviel brodelnder Erotik. Mimmo steht seinem Bruder in Sachen Stilsicherheit und Show-Talent in nichts nach und wird wohl bald ein gerngesehener Gast bei klatschheftli.ch sein.

Anfang Woche war es soweit. Etwas Grosses, Rundes schwebte über Zürich. Hat Nella Martinetti zuviel Red Bull getrunken? Werden wir endlich von Ausserirdischen heimgesucht und zu bizarren sexuellen Experimenten genötigt? Alles halb so wild. Ein stinknormaler Zeppelin war es, welcher den Zürcher Luftraum eroberte. Beschriftet mit einem Heiratsantrag an eine gewisse Sonia…gut unterrichtete 20-Minuten-Quellen meinen auch zu wissen, um welche Sonia es sich handelt…es ist niemand geringeres, als Ex-Miss Sonia Grandjean. Zürichs Victoria Beckham-Double für Arme soll wohl nun von ihrem persönlichen David, Sandro Küng, zum Traualtar geschleift werden. Von einem Anfall Romantik und Einfallsreichtum geschüttelt, hat der Sandro nun für die Sonia einen Zeppelin bemalen lassen und sich von der Eventagentur “Lovely Events” helfen lassen, ihn hochzukriegen…also den Zeppelin. So schööööööön…

Man mag mich für unromantisch halten, aber für mich ist das dasselbe Niveau wie Ed Hardy-Unterwäsche, blaue Rosen zum Jahrestag oder Kändelläitdinner im Shoppi Spreitenbach.

Nun denn, ich wünsche Frau Grandjean, bald Grandjean-Küng, alles Gute für die bevorstehende Ehe. Möge sie nicht wie die Hindenburg enden…

Zum Schluss möchte ich ihr noch was in eigener Sache ans Herz legen: BITTE, BITTE, DESIGNE DEINE HOCHZEITSEINLADUNGEN NICHT SELBER, LIEBE SONIA!!!

Heute mit Miss Schweiz Kandidatin Tabea Schulthess…
…und Kaa.

Als Stylistin interessieren mich ja immer die Einflüsse der momentanen Geschehnisse auf die Mode. Als die Twintowers einkrachten, gab’s zuhauf “I love NY”-Shirts. Nachdem Michael Jackson den Schirm zugemacht hatte, rannte jeder Idiot mit einer Admiralsjacke herum. Und nun dies: Zara hat aus aktuellem Anlass die “Carl Hirschmann-T-Shirt-Gedenk-Kollektion” in den Verkauf gebracht.

Für CHF 12.90 kann man sich wie Carl-schluck-endlich-Hirschmann persönlich fühlen. Ohne Reue und Haftbefehl… doch nun ist er ja aus der U-Haft entlassen worden, und der Platinum Room ist sicher auch wieder für’s Wochenende poliert… Grund genug, mit dem Meister zu feiern… solange man noch kann. Der Andrang wird sicher gewaltig sein.

Für alle Mädels, die noch keine St Germain-Membercard besitzen, hier nochmal die Beschaffungsanleitung in Bildern (da ich bezweifle, dass allfällige Interessentinnen lesen können):

erst fest zupacken

dann den Mund weiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiit aufmachen

und schliesslich brav schlucken

Dass der gute Carl in Sachen Frauen schon immer einen eher belgischen Geschmack hatte ist ja bekannt. Der Fact, dass ihn sein IQ dazu befähigt, eine Videokamera zu bedienen…das allerdings war mir neu!!!

Nun hat Don Carleone es anscheinend mit der Filmproduktion etwas doll getrieben und wurde dafür gestern verhaftet…hä hä

Carli hat wohl ein paar Privatvideos von Damen, welche sich für eine Membercard an seinem Privatmember zu schaffen machten, aufgezeichnet und sie damit erpresst. Hätte er das damals mal mit Paris gemacht…DAS hätte Kohle gegeben…

Ich frage mich nur, was er von den Mädels erpresst hat…mussten sie ihm den Schulweg ihrer kleinen Schwestern verraten? Diese Frage wird der Staatsanwalt klären. Ich bin jedenfalls gespannt wie die Geschichte weitergeht und wünsche Carl eine angenehme Zeit im Bau…vielleicht darf er sich ja eine Zelle mit Herrn Po(po)lanski teilen.

Ich muss zugeben, ich habe mich dieses Wochenende alles andere als christlich verhalten. Whiskey à gogo, gegen die gläubige Miss gewettert und mangels interessantem Männervolk nicht mal den Namen Gottes geschrien. Und doch scheinen meine Gebete irgendwie erhört worden zu sein.

Heute hat doch tatsächlich Jüge Marquard seinen Ferrari auf einer belgischen Rennstrecke zu Schrott gefahren. Und da ja auch ein Coupe Danmark erst mit der Schokosauce obendrauf seinen Namen verdient : neben ihm sass André Reithebuch!!!

Wie kam es zu diesem Unfall? Vor wem flüchtete der Schweizer Donald Trump? Sah und verfolgte ihn etwa die belgische Polizei? Ein bräsiger Herr im Ferrari mit einem minderjährigen Jüngling auf dem Beifahrersitz kann seit Dutroux schon stutzig machen…oder hat der Ferrari farblich nicht mehr zu Raquels Birkin-Bag gepasst und Jürg hat sich entschlossen das alte hässliche Teil (also den Ferrari meine ich…) zu entsorgen?

keine Angst, das ist nur ein Symbolbildli

Was auch immer ihn in die Wand fahren liess, wir hoffen natürlich, dass beiden nichts passiert ist und wünschen viel Spass beim Neuwagenkauf.