Die gute Nachricht lautet: Miss Schweiz 2012 abgesagt. Die schlechte Nachricht lautet: Ohne Gebührengelder des Gebührensenders SRG-SF-SRF keine Miss-Wahl. Die Nachfrage nach Missen ist offensichtlich derart unternull, dass sich keine Sponsoren finden lassen. Was uns ja nicht wirklich erschrecken tut, weil Missen sind – siehe Schlagzeile. Man stelle sich das vor: jahrelang wird uns das Geld von den Wegelagerern des Staatsfernsehens abgenommen, um es – neben anderen dumpfen “Konzepten” wie Benissimo, Samschtigsjass und den selbstgerechten Klugscheissern von Kassensturz – in ein Sendegefäss zu stecken, das mit Millionenaufwand den ultimativen Schwachsinn produziert und C-Klasse-Promis ausspuckt, die bei drittklassigen Red-Carpet-Events dann aufgeregt in die nicht vorhandenen Kameras winken. Oder in Shoppingzentren Autogramme an IV-Simulanten und “Flüchtlinge” aus Ländern, deren Bürgerkriege längst vorbei sind, verteilen. Oder an billigen Tuning-Messen den Ranzen zeigen, gell Frau Bauchschacher. Oder uns mit Bankerinnen-Moderatorinnen-Alonso-Liebhaberinnen-Anglerinnen-Stories auf den Sack gehen. Jahrelang wird eine “Show” mit Gebührengeldern gestützt, die ohne dieses Geld sofort wertlos und undurchführbar wird. Ja wunderbar. Das müsste selbst dem Chef des Fernsehens, Marty Feldman, zu denken geben. Tut es aber nicht, der Gebrauchsphilosoph schraubt gerade an einem neuen Branding für seine wegelagererfinanzierte Medienkrake rum.
Und wenn die SonntagsZeitung titelt…
…dann ist das völliger Quatsch – das ist ein grandioser Grosserfolg! Wir sind gerade dabei, uns abzuschaffen, denn das Mission Statement von Amber und BJ rückt in greifbare Nähe.
Quelle: Blick.ch / Remy Steinegger
Frau Balzarini hat in den letzten Monaten viele Seminare besucht. Aha! Was für welche sagt die Neuheilerin bzw. das Neumedium uns nicht. Seminare eben. Ist ja eigentliche auch egal, wir können es uns ohne viel Phantasie vorstellen – googelt euch mal durchs Thema, ihr bekommt Schreikrämpfe vor Lachen. Da gibt’s zum Beispiel einen Intensivkurs “Heiler intensiv” bei elanvitale.de – Motto: selbst heil werden um zu heilen. Im Angebot des Intensivkurses sind u.a. “Erspüren der Aura” (haaaahaha), “Clearing des spirituellen Drüsensystems” (WHAT?!), “Heilen mit dem Laserfinger in der Aura” (ja klar, was denn sonst) und v.a. “Einweihung für die Öffnung des Kanals der 3 Heilstrahlen” – hmm… wer da jetzt irgendwelchen Schweinekram denkt… HAT RECHT! Du, gschpüriger Gangbang zum Einfühlen und Verstehen, so! Du, spürt ihr mich?
Das Resultat des Intensivseminars sieht man auf dem Bild, total, so! 360 Grad Gespürtes, voll im Lotussitz, so! (Die Beine bekommt sie wegen des Intensivseminars immer noch nicht zusammen). Dann die perfekte Handhaltung – links ist ja wie rechts, und rechts wie links, verstehst du, so? Ein Lichtlein brennt während ein anderes ausgegangen ist, gell, voll Steve, so! Steve lässt sie immer wieder wissen, dass es ihm gut geht. Uuuuuuuuuhhh, voll abgefahren so. Das Medium Brigitte tritt aus dem Samsara aus, durchbricht den Kreislauf des Leidens und der Wiedergeburten durch “Erwachen” und empfängt Botschaften aus dem Nirvana. Tja, man könnte sagen: die Alte hat ein Rad ab, quasi ein fliegendes Harley-Rad. Man beachte noch das T-Shirt, das das Medium trägt. Wir sagen: no, we don’t.
Wir empfehlen einen letzten Seminarbesuch: Psychologisches Institut z.B. Uni Zürich – Klinische Psychologie und Psychotherapie. “Du, weisst du, Brigitte: Es ist nie zu spät, so!” Im Burghölzli gibt es sicher auch noch einige “old fashioned” Therapieansätze vom lustigen C. G. Jung: Was man nicht rausbekommt kann ja rausgeprügelt werden, oder … siehe Intesivseminar, Stichwort: Heilstrahlen.
Wäre schön, die würde das Wort “Stillen” wörtlich nehmen.
Babypause machen und einfach mal still sein.
Die Kollegen im gebührenfinanzierten Langweilerkanal schauen.
Immer mal wieder Kacke wegmachen.
Und still sein.
Einfach nur still sein.
Psssssssssst…
Unter der wunderbaren Schlagzeile “Hier hebt Xenias Busen ab” lässt uns die Schwiegermutter aller Boulevard-Blätter neulich erfahren – bzw. eben nicht – dass Xenia eine ach so Geheimnisvolle sei. Blick schreibt:
“Xenia macht nach wie vor ein Geheimnis um ihre angebliche Affäre mit Formel-1-Pilot Fernando Alonso. «No comment.» Wann sieht sie ihn wieder? «No comment.» Vor Tagen twitterte sie von einem romantischen Dinner in Rom. Mit wem war sie essen? «No comment, äh, mit einem Freund oder Freunden». Xenia scheint sich in der Rolle der Geheimnisvollen zu gefallen, kokettiert sogar zu ihrem Beziehungsstatus. Ist Xenia noch Single? «No Comment» sagt sie mit verschmitztem Lächeln.”
Erstens ist es spannend, im Kontext zu erfahren, dass die talentierte Frau Tchoumitcheva einen Extrem-Push-Up-BH trägt. Man tut was man kann, könnte man philosophieren bzw. fragen wir uns doch nach der tieferen (haha) Bedeutung des Begriffes “Extrem”. Zweitens wundern wir uns nachdenklich, warum die Russentessinerin in Englisch zwitschert. Wir empfehlen als Brüller des Tages, der Dünnbrettbohrerin auf ihrem Twitter Account mit dem nicht unbescheidenen User-Namen “@queenxenia” (wahrscheinlich war @xenia schon von einer Vorstadtprostituierten aus Kiew besetzt) zu folgen bzw. in den Sumpf der Sozialen Medien abzutauchen. Die meisten der sage und schreibe knapp 3700 Folger texten in Italo, sind wahrscheinlich Vorstadtkids aus der Heimat-Agglo der “Königin”. Der dortigen Einäugigen unter den Blinden.
Und so kommt ihre Hoheit, die Königin des Trivialen, im Übrigen auf Zwitscher daher:
Und einer geht noch:
Das glauben wir. No comment.
Von Aparat Chic 
